Мы с моей маленькой клиенткой играем в игру «два мира»
У меня свой мир — какая-то часть стола это территория моего мира, главные герои — игрушки, ну и какие-то вещи, цветы, чайнички и кружки.
У девочки свой мир.
Каждый раз повторяется одна и та же история.
- ой я тоже эту игрушку хотела!!!
И надутые губы..
Как себя вести? Отдать игрушку? Отстоять?
Такая ситуация часто встречается в игре детей. Это похоже на каприз.
Но если для ребенка то, что находится в руках другого — становится самым важным на свете, когда отказ воспринимается как конец света, здесь не каприз, а кое что другое.
Примерно в 2-3 года (очень примерно!!) ребенок проходит стадию развития, которую психоаналитики называют «фаза зеркала». Ребенок видит свое отражение в зеркале, родитель рядом, он дает ребенку такое послание: это ты.. с тобой все хорошо.. ты привлекательный.. ты милый и тд
то есть выражение лица родителя, его тон, его взгляд, его голос транслируют , что тот человек в зеркале хороший, милый, с ним все хорошо.
Потом ребенок из этого места сможет посмотреть на себя, видеть себя, понимать что с ним все в порядке. Из этого места он может чувствовать себя привлекательным и отдельным.
У ребенка появляется ощущение в этот момент «я есть», я принадлежу к роду человеческому.
Этот этап не пройден успешно, если родитель не дает такого послания ( родитель в депрессии, неврозах, проецирует свои травмы на ребенка и тд). Если полноценной сцены не состоялось.
Тогда у ребенка не появляется устойчивого ощущения себя, ощущения «я есть», а другой кажется ему совершенным и идеальным, другой полон всем!! у него есть все!!
он быстро идет в слияние с этим другим.. и растворяется в нем..
и тогда ребенок хочет только то , что есть у другого.
Первое время, когда мы с девочкой начинали играть, у нее не было своего мира. Она смотрела как организовываю свой мир я и пыталась присоединиться.
Потом стал появляться свой мир, но игрушки хотелось мои.
Каждый раз это был очень острый момент:
- я хочу только эту игрушку!! мне только она нужна!!! больше такой нет!! я больше не приду.. я не буду играть..
Что я делала, как взаимодействовала с ребенком. Во первых,я не торопила на том этапе, когда был только мой мир. Давала возможность смотреть, наблюдать, присутствовать пассивно.
Потом , когда появлялся свой мир — ребенку хотелось брать только мои игрушки, я старалась быть гибкой. Были моменты, когда я отдавала игрушки, делилась, меняла.. В другой игре я сопротивлялась.
Когда появилась своя игра у девочки, я говорила так:
- смотри как ты это здорово придумала, какое удобное место для кукол сделала.. какую красоту ты тут создала!!!
- а у тебя зато есть вот это! тебе так подходит это для игры..
- это очень необычно ты придумала!!
Я выбирала только то, что действительно было необычно, привлекало мой взгляд. Я показывала ребенку ее собственный образ, словно в зеркале, сопровождая этот процесс позитивными посланиями.
Фрустрации (те моменты, когда я отказывала) сопровождала речью, проговаривала, что мне сейчас важно, чтобы в моей игре была именно эта игрушка, объясняла для чего она мне нужна. Предлагала подождать и тд.
Фазу зеркала ребенок проходит к 3 годам. Но если эта фаза не была пройдена благополучно, можно проигрывать ее и с младшим школьником и с подростком. В каком то смысле даже взрослые клиенты ее до проходят в терапии.
Ребенку важно показать его самого, словно в зеркале (иногда даже в зеркале) и сопроводить позитивными посланиями.
И тогда у ребенка появится ощущение «Я есть» «я могу иметь свои игрушки» » я могу играть в свои игры» «моя игра хороша» » я хорош».
--
Автор статьи: Ештокина Евгения (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/detskaya-psihologiya/hochu-tvoju-igrushku-pro-fazu-zerkala.html