Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши здесь были ни при чём»…
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
]– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Абрам говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.
Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
— Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
— Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я — мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
— МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А черт его знает…
— Вот! Это как раз философия!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!
От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
— Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет… Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
— Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
— Да ты угомонишься сегодня или нет?!!!
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Университет. Преподаватель со стажем читает лекцию по психологии поведения.
Преподаватель:
— Психика человека способна пребывать в трех стадиях – удивление, раздражение и гнев. В практическом формате, мы убедимся в этом.
Берет, значит лектор телефон, набирает случайный номер. Идет звонок.
— День добрый! Позовите Ваню к телефону?
— Вы ошиблись, здесь не живут такие.
— Это первая стадия, – с улыбкой сообщает преподаватель, – она называется раздражение.
Потом снова звонит туда же.
— Будьте здравы! А Иван, как понимаю, еще не пришел, да?
— Вам же сказали, вы ошиблись!
Кратко пояснив про стадию раздражения, лектор набирает номер в третий раз.
— Так позовите Ваню или как?
— Исчезни, придурок! – крикнули в ответ и связь оборвалась.
— Пример простой и легко реализуемый на практике. Все запомнили?
Первая парта. Студент поднимает руку.
— Профессор, вы, конечно же правы, но забыли последнюю стадию..
— А разве есть еще?
— Конечно. Есть еще стадия шока.
Уже студент звонит в четвертый раз и говорит.
— Здравствуйте! Это Иван. Обо мне не спрашивали?!
Школьная экскурсия. Учительница решила показать детям стройку. Внезапно, с крыши недостроенного дома падает строитель и разбивается. По окончании экскурсии, учительница собрала детей в классе, дабы обсудить это происшествие.
— У кого какие предположения? Почему строитель рухнул вниз? – Задает вопрос учительница.
Первой подняла руку Машенька. Говорит:
— Причина в том, что дядя не учел всей опасности.
— Вполне вероятно, – говорит учительница. – А твое мнение, Витя?
— Хм… Может он в нетрезвом состоянии был, – отвечает Витя.
— Допустимо, – говорит учительница.
Ну, и у Вовочки ответ созрел:
— Строитель оскорбил мою маму.
— Это правда? Разве он что-то обидное сказал? – спрашивает учительница.
— Да. Он кричал: «Пацан, твою мать, оставь в покое лестницу».
Кафе. Сидит русский и с удовольствием уплетает полдник. Рядом расположился бутерброд с вареньем и мюслями. Мимо проходит американец. Надувая шар бубульгума, надменно спрашивает:
— Как вам русским хлеб-то?
Русский отвечает:
— Полезно и вкусно! Разве нет?
Американец жует жвачку, дует пузырь и говорит:
— А нам ни к чему есть хлеб целиком! Мы, американцы, предпочитаем только самое мягкое, поэтому хлебные корки мы перерабатываем в мюсли и отправляем в Россию!
Русского задели эти слова, но он молчит.
А американец не унимается. Дует пузыри и снова спрашивает:
— Наверное, все русские обожают варенье, да?
Русский отвечает:
— Ну да, оно же вкусное!
— Ахах, вот рассмешил. Мы в Америке едим только самое свежее, поэтому остатки от фруктов мы упаковываем в контейнеры и отправляет в Россию. Кушайте.
Ну и по классике надул пузырь.
Здесь-то русский не выдержал и спросил в ответ:
— Слушай, а как вы поступаете с презервативами?
Американец:
— Как и все. Просто выбрасываем.
Русский:
— А мы, русские, нашли другой способ. Мы собираем их, делаем жвачку и отправляем в Америку.
Степь. Устремились в путь три богатыря. Смотрят, а на пути стоит девушка неземной красоты. Первым сказал своей слово Илья Муромец говорит:
— Вы скачите дальше, хлопцы, а я тут ненадолго.
Скачут два богатыря. Глядят, а на дороге девушке еще красивее, чем предыдущая стоит. Ну, Добрыня Никитич такой:
— Скачи, Алешка, а я тут ненадолго. Догоню.
Поскакал Алеша Попович в одиночестве. Смотрит, снова дева. Но уже в сто крат лучше предыдущих. Ну, думает богатырь, что чем дальше проедет, тем лучше девицу отыщет. Поскакал вперед. И еще одна девушка, только уже обнаженная и словно ангел с небес. Думает Алешка: «дальше еще лучше, поеду я вперед».
Тут конь ему и говорит:
— Беги, Алешка, а я тут ненадолго. Догоню…
Сидят значит три генерала сухопутных, морских, воздушных сил, спорят, чьи солдаты самые отважные..
Ну, сухопутный генерал приметил рядом своего солдата и приказал ему встать перед танком.
– Так точно! – успел сказать солдат, перед тем, как танк не вмял его в землю.
Согласились остальные генералы. Это был отважный поступок, бесспорно.
А морскому генералу тоже хочется похвастаться. Подзывает мичмана и приказывает ему схватить якорь.
– Так точно! – успел сказать мичман, пока якорь не утянул его на дно.
Генералы аплодируют, да, это был отважный поступок.
Воздушный генерал почувствовал себя ущемленным и дал приказ своему пилоту сесть в МиГ 27.
– Ага, конечно, разбежался!!! – в ответ пропел пилот.
А генералы неподдельно удивились:
– Воистину храбрый поступок!
Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит:
— Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости.
Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает:
— Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал?
Жена:
— Вань, кажись тебе недолго осталось…
Дорогой бар. Джеймс Бонд проходит в него, выбирает самую красивую девушку и садится напротив нее. Заказал отличного бренди, сидит попивает и смотрит на свои часы. Девушка рядом заинтригована и спрашивает:
– Неужели ваша спутница задерживается?
– О, нет, что вы! Просто решил провести «тест-драйв» моих новых часов с искусственным интеллектом.
– Неужели оно настолько необычные?
– Конечно! Мне не составит труда подать запрос часам силой мысли.
– И что же они вам сообщают сейчас?
– Они сказали, что под вашим платьем отсутствует нижнее белье!
Девушка игриво смеется и с восклицанием говорит:
– Смею вас огорчить, но на мне есть нижнее белье!
Бонд, простукивая механизм ладонью:
– Надо перезавести. На час спешат.
Экзамены в милиции. Сдает их один милиционер, жутко мучается. Экзаменатор видит это, и задает самый простой вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
– Будапешт.
– Мимо! Это Лондон. Вы не справились. Следующий.
Ну, вышел милиционер, смотрит, а рядом с аудиторией его напарник стоит, готовится, трясется сильно, волнуется. Ну и решил он ему помочь:
– Не волнуйся, все будет нормально. Там задают один вопрос. Про столицу Великобритании. Запомни, ответ «Лондон»!
Ну, память может подвести, поэтому прицепили следующему экзаменующемуся ответ с бумажкой на подошве.
Ну зашел другой милиционер в аудиторию. А бумажка с ответом отклеилась. Ну, задают ему тот самый вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
Тот мгновенно глянул на подошву и с гордостью выпалил:
– Найк!