Сейчас такое странное настроение, что мне захотелось написать Вам ещё об одной причине начать писать. Она не очевидная и далеко не так проста, как может показаться.
Она соткана из миллиона самых сильных страхов, разочарований и боли. Она буквально насквозь пропитана мистикой и отчаянием. И причина эта – желание остаться навечно если не в аналах истории, то хотя бы на страницах книг.
Тема смерти для меня никогда не была чём-то неординарным. Я знала, что все мы дойдём до этой точки в то время, когда так будет надо. В некотором роде считаю, что смерть фатальна, иногда вижу примеры как люди сами к себе ее притягивают.
Почти все мои близкие до чертиков ее боятся, а я вот нет. Боли боюсь, страданий, а что в собственной смерти такого? Мне уже все равно будет после того как…
Отношение поменялось с рождением сына. А как он будет без меня, если… А кто ему расскажет как правильно жить, а кто покажет своим примером? Кто безоговорочно будет любить не через призму страхов и стереотипов, а просто так. Любого! Кто будет в первую очередь работать над собой, ведь как без этого?
Больная тема, ведь среди всех родных и близких я не вижу такого человека как я. Оно и понятно, все мы уникальны. А ещё понятно, что незаменимых нет. Жизнь продолжается, всегда. Но именно в этом вопросе у меня появилось стойкое желание никогда не умирать… Ну или по крайней мере до того момента, пока сын не встанет на ноги и не сможет сказать мне: мам, я счастлив и знаю как продержаться в этом состоянии всю оставшуюся жизнь.
И я стала писать. Нет, не о книгах, я стала писать ему письма. На первый день рождения, устрашая и злая поделилась тем, что на самом деле чувствую. Откровенно. И там было не про розовые сопли и счастливую маму годовалого малыша.
Честно. Потом я частенько стала вплетать тему детей и своего отношения в свои любовные романы. Высказывать позицию. У меня очень много отсылок к детству героев.
Я не психолог, но хочу отучиться в ближайшем будущем. Знающие люди согласились, что это могло бы принести пользу людям. А пока я читаю статьи и пишу книги.
В них без заумных слов и текстов пытаюсь донести свой опыт и то, что узнала. Вот так просто, где-то с юмором, где-то незаметно. Когда первый раз получила комментарий о том, что человек понял одну из параллелей… Плакать хотелось. И я давала волю слезам.
А потом дальше и больше! И вот на очереди уже второе письмо сыну и как гром среди ясного неба: когда я умру, мои книги останутся. Вот эти самые тексты, которые уже въелись в пиратские сайты.
Даже в такой момент сказать спасибо им хочется. За распространение, так сказать.
Понимаете? Я останусь! Если не физически, если не в роли автора мировых бестселлеров (пока), то писателем. Человеком, рискнувшим обнажить своё творчество и представить на Ваш суд кусочки души.
Блин. Это круто! Просто потрясающе понимать, что в эту самую секунду, самые простые русские буквы вгрызаются в интернет ресурсы. Сколько человек их увидит?
Судя по текущей статистике пока не много, но какая разница? Я всегда буду живая среди этих строк. Пишу и мурашки по телу. Понравится Вам или нет, захотите ли Вы написать комментарий или просто пройдёте мимо…
Я все равно останусь. И это даже не о страхах. В моем случае точно нет. Это о бесконечном желании делать что-то, идти вперёд и развиваться. Расти, мечтать и действовать.
Я хочу каждый год в день рождения сына писать ему письма, рассказывать, что думаю, чувствую. О чем голова болит у его мамы. Хочу, чтобы он знал, что это все нормально.
Я уже представляла как на восемнадцатилетние или позже вручу ему стопку писем и скажу, что вот мой самый классный подарок. Потому что там та-а-акое!
Он будет читать. А пока я пишу, другие люди читают другие мои истории, покупают книги, находят их бесплатно на пиратках или даже слушают в аудио.
Каждый день я становлюсь на одного из Вас счастливее. Потому что оставляю след в сердцах и душах. И даже, если книжка не понравилась и Вы не нырнули дальше первой главы, то все равно прикоснулись ко мне и моему внутреннему миру.
Смерть рано или поздно ждёт нас всех. К кому-то она придёт внезапно, возможно несправедливо, кто-то будет звать ее и встречать как старую знакомую, ворча, что та задержалась.
Кто-то будет бояться и тратить жизнь на этот страх. На то, чтобы не радоваться каждому дню, а караулить ее, отпугивать.
А я вот такая, немного наивная и мечтательная буду жить вечно. Физически собираюсь приложить все усилия, чтобы умереть за сто или больше лет. Буду писать и как многостаночница разворашивать сайты самиздата. А там как пойдёт…
Спасибо за то, что читаете, благодарю за каждую строчку, что осталась в Ваших сердцах. А ещё призываю попробовать тоже оставить след в чьих-то душах по средствам письма.
Это крутое чувство, поверьте!
