Найти тему

Анекдоты:Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка

Больной аппендицитом перед операцией: 
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? 
— Сможете. 
— Честно смогу? 
— Сможете, сможете. 
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: 

— Давай ножку. 

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. 

Говорю: 

— Давай другую! 

Он подаёт другую. 

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: 

— Давай другую! 

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: 

— А больше нету!

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. 
Она к нему поворачивается и говорит: 
— Да как вы посмели трогать меня? Животное! 
Мужчина: 
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. 

Аптекарша: 

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 

Парень, грустно: 

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: 
— Это ты, милый? 
— Да, я. 
— Как погода? 
— Метель,пурга... брррррр! 
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: 

— Заяц, куда поперек Волка? 

Заяц отвечает: 

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. 

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: 

— Ты куда вперед медведя? 

Заяц говорит: 

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. 

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: 

— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? 

А тот без страха: 

— Пойдем, Лева, за угол отойдем. 

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: 

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. 
Стюардесса: 
- Ты кто? Откуда взялся? 
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. 
- Ох, и я бы поела! 
- А что в обмен дашь на мясо? 
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! 
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: 
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: 

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? 

— Нет, спасибо. Студент я. 

— Ну давай хоть плащ твой подержу! 

— Это не плащ, это мой друг Коля!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

Мужик приходит к психиатру:

— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до

Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!

— Так, и что же вы хотите?

— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?

Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет! "

— Ладно согласен, потолкаю.

— Спасибо доктор!

Через неделю:

— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!

— И что вы хотите?

— Возьмите 500 жен!

— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Tpи чaсa нoчи. Myж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем co мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мyжик, охр%нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж лoжится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

— У Вас есть простые карандаши?

— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:

— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

— А что такое — спрашивает хозяин?

— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!