Анекдоты про деда и бабку
***
Сборник самых смешных анекдотов про деда и бабку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
***
Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:
— Можно выкидывать. В этой уже все умерли
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
— Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит…
***
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах*й".
***
Бабка, какая твоя любимая поза?
— Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!
***
— Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
— Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
***
— Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
***
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
***
Деда, а у тебя интересная жизнь была?
— Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
— А вспомни что-нибудь.
— Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
***
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
***
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
***
Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
***
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего…
***
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
***
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
***
Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань…