Жизнь моя протекла как у всех обычных людей. Спокойная, вроде бы и счастливая жизнь девчушки. Но если сейчас, мне кто-нибудь сказал бы, что жизнь подготовила мне такие испытания, то я наверняка не поверила им. Но судьба "шутница" решила все за меня...
Росла я старшим ребенком в семье, среди трех мальчишек. Поэтому, я больше была пацанкой , чем миловидной девушкой. Вниманием парней тоже не шиковала, да и красавицей на тот момент, я себя назвать не могла. Слишком худая, с торчащими коленками, волосы постоянно заплетены в тугую косичку( спасибо бабушке), узкие глазки, но по крайней мере, мне так казалось.Красиво одеваться тоже позволить родители мне не могли, да я и не жаловалась, потому что, понимала, что на тот момент денег особо не было. Соответственно, в школе я была "ботаном".
Зато школу закончила с отличием и была полна амбиций, когда поступила в институт. Родители были горды мною, так как, до меня с нашего рода, никто не поступал, да и не мог позволить себе высшее образование. Выбрала я профессию учителя и с головой ушла в учебу. Как миг пролетели пять лет . Получив диплом, я сразу же устроилась работать в школу. И вот с этого момента и начинается история, которая разделила мою жизнь на до и после... Вспоминая все это, не понимаю, как смогла пройти через весь этот кошмар, как нашла в себе силы. Это сейчас я понимаю, что все прошло, что я сильная, что у меня есть семья, но на тот момент, я была сломлена, ставила на себе крест...
Так давайте, поделюсь своей историей, о котором долгих одинадцать лет не могла ни с кем поделиться... Ни с кем... Любовь настигла меня нежданно-негаданно, когда я сдавала гос.экзамены и защищала дипломку. Яркий, самостоятельный, с очаровательной улыбкой, мой муж завоевал мое сердце практически мгновенно. Я, начитанная романтических книг и поэм о любви, влюбилась безоговорочно. Мне кажется страсть между нами была какой то неземной, нечеловеческой. Разговоры до утра, сообщения , полные сердечек и поцелуйчиков, " аська" пищала вообще без умолку...Но в один момент, я узнала, что беременна. Счастью моему не было предела. "Я беременна, я скоро стану мамой " кричало мое сердце и лишь , там, в глубине моих мыслей, зародился страх. Я испугалась. Испугалась, того, что примут ли мое дитя родители, на тот момент , мы же не были обручены. Боялась реакции моего возлюбленного... Сначала я решила поделится новостью о беременности с ним. Но такого, я от него совсем не ожидала. Решение он принял в самую худшую сторону. Предложил аборт, а вскоре, вообще ушел. Сказать, что я была убита, это ничего ни сказать. Так осталась я совсем одна, родителям ничего не стала говорить, все тянула и тянула время. Но, через пару дней, мой ненаглядный, позвонил и сказал, что был не прав,что любит и хочет, нашего малыша. Так проходили дни. Мы наслаждались нашим маленьким секретом, нашим ангелочком и решили ,
что надо уже сообщить родителям(на тот момент мы не знали, что там не малыш, а малыши). Я любила его, разговаривала все время,гладила живот, представляла нашу первую встречу. И вот настает переломный момент моей истории, я заболеваю в школе, а потом осложнения в виде гайморита и кровотечение...Поступаю я в больницу, обессиленная и опустошенная, поздно ночью. Все как в тумане, кто-то берет кровь, кто-то, задает непонятные вопросы, а я загибаюсь от боли и постоянно хочу в туалет. Я не знаю, что на тот момент чувствовал, супруг, но я, не хотела жить. Не хотела терять нашего ангела, ну, а когда, сделав УЗИ, мне сообщили о близнецах, я рыдала, просила спасти их, молила Бога и готова была отказаться от всего на свете. Опомнилась я, когда меня везли уже на каталке, по длинному темному коридору в операционный зал. Какая то медсестра, гладила меня по голове, и бормотала "Все будет хорошо, доченька, ты еще так молода". Потом я провалилась в какую-то темноту. Очнулась от того, что, сильно хотела пить, лежала я уже в палате. Потихоньку приходила в себя, но никак моя душа не хотела принимать факт, о потери близнецов. Ни с кем я не разговарила, родителям, сказала, что попала в больницу из-за почек и лечусь в терапии. Парень переживал вместе со мной, а мне не хотелось с ним общаться, я не хотела его видеть и обвиняла его в том, что случилось, ведь он изначально отказался от нас... Не было покоя моей душе, да и лучше мне не становилось. Поднялась температура, кровотечение не остановилось и начались дикие боли. Врач осмотрев, решила, что вычистили меня не всю и решила дать мне таблеточку, чтобы "остатки" вышли. Мои малыши так хотели жить, не хотели покидать меня...Прождав сутки и не увидев результата, врачи решили , скаблить меня еще раз. Я умирала, умирала от душевной боли. Мне не хотелось во все это верить, что все происходит реально, ведь такие истории, бывают только в драмах....Вот так и моя жизнь превратилась в жалкую драму...
Вот и снова я на каталке, смотрю на мигающие лампы на потолке.... И снова тьма...Проснулась я в палате, а рядом с десяток врачей и испуг в их глазах, и заплаканные соседки по палате. Оказывается, после наркоза, я не смогла полностью придти в себя, бормотала, просила хоть капельки воды, а потом снова, потеряла сознание. В больнице я пробыла три недели. Прошло время, с мужем мы все таки обручились, сыграли свадьбу, строили планы на будущее. Но как бы мы не старались, как бы ни мечтали о малыше, ничего у нас не получалось. И под конец, меня убило посещение и обследование у врача. "У тебя трубы ни к черту, родить не сможешь" холодно сообщила она мне. Такая новость под конец подкосила меня. Я ушла в себя, началась ужасная депрессия. Идя по улице, я не могла смотреть на мамочек с детьми, смотря телевизор и увидев любую детскую рекламу, рыдала... Муж переживал, поддерживал, но мне казалось, что такая неспособная родить ребенка женщина ему не нужна. Со временем, вроде я стала поспокойней. В один день, делая уборку по дому, решила достать альбом с фотографиями. Не знаю, что меня на это подтолкнуло, то ли лень, то ли небесные силы. Просматривая фотографии свекрови(на тот момент ее уже не было, мы с ней не успели познакомиться) , почувствовала за фотографией,что-то. И какого было мое удивление, когда я там обнаружила самый дешевый тест на беременность. Выдумка, скажите Вы, но это чистая правда. Долго не думая, решила сделать тест и Боже, обнаружила еле заметную вторую полоску. Сначала, я не поверила, думала быть такого не может, все таки врачи поставили бесплодность, но маленькая искра надежды полыхала все больше и больше. Потом уже сделала второй, третий, четвертый тест и все были положительными. Счастье наше было выше солнца.
Теперь я мама троих деток, счастлива с мужем в браке 11 лет. Что хочу сказать на последок, милые женщины, никогда не унывайте и верьте , что у всех есть право, быть счастливыми. Прощайте. Ведь не у того сердце большое, кто прощения просит, а у того, кто прощает. Просите, тогда Вселенная обязательно откликнется на ваши мольбы.
