Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
* * *
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
* * *
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
* * *
Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
* * *
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
* * *
Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
* * *
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— НАСИЛУЮТ!
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Недостающие места в больницах, приводят к недостающим местам на кладбищах.
Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
А самое сильное?
— Возьмете две!
Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
Мог, но жеребец надежнее!
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления еще с девятью странами!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.
Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!
У сатанистов оно ведь как, кто первый раз пришёл на шабаш, тот и жертва.
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!