Всем привет!
В голове много тем, о которых хотелось бы написать, но силы меня покинули. Надеюсь временно.
Я робко вышла из депрессии, но пока балансирую на грани между депрессией, нормой и гипоманией.
Подруга, пусть и на расстоянии, заметила что я стала жёстче и я сама это замечаю даже тогда, когда отвечаю на комментарии.
Мне трудно остановить протест внутри себя, когда люди выражают отличное от моего, мнение. Я не хочу испортить отношения с кем-то просто по той причине, что этот кто-то размышляет иначе. Это нехороший симптом и он очень разрушительный по своей сути.
Я вроде бы и готова к переменам, к активной работе над собой, но сегодня проснулась и почувствовала дикую усталость.
Последние несколько недель я набирала скорость и по обыкновению своему наткнулась на столб.
Столб этот - слишком много динамики. Непривычно много.
Я хожу на группу для созависимых, была на мероприятии посвящённому дню рождения этих групп, много общаюсь в виртуальной реальности и чувствую, что вот-вот и выдохнусь.
Вместе с тем, мне кажется, что если остановлюсь, то непременно забуксую.
Если сделаю перерыв, то снова окажусь в яме из которой придётся выбираться с утроенной силой. Потому что ползти придётся выше. Планку-то я задала для себя высокую.
В то же время, у меня появилось увлечение = работа. Связана она с текстами и это лучшее что судьба смогла мне подарить на сегодняшний день. Я стала просыпаться с мыслью, что живу не просто так и не абы как, а живу полноценно, живу в соответствии с тем, как мне бы хотелось жить прямо сейчас.
Нельзя сказать, что это пришло ко мне само. Вот сидела я такая спокойно и тут вдруг свалилось счастье. Нет. Мне в этом помог Дзен. И это счастливое для меня событие не случилось внезапно. Эти слова я посвящаю тем, кто окончательно решил для себя, что жизнь его потеряла всякий смысл. Даже если совершать маленькие, едва различимые под микроскопом шаги, куда-то всё равно придёшь. И с большой долей вероятности, что к чему-то хорошему.
Жизнь правда умеет удивлять. Но не все сюрпризы приятные и это надо учитывать. Увы.
Перемены начались, когда я решилась выползти из норы после года полнейшего затворничества и пошла на группу Ал-Анон. Это группа для созависимых - родственников и друзей алкоголиков.
Это невиданное для меня событие: прийти в общество незнакомых людей и заговорить. При чём не просто беседа о том, о сём, а когда все смотрят на меня и слушают меня одну. На первых встречах у меня тряслись руки и голос, я плакала, когда рассказывала о том, что меня к ним привело, но постепенно страх ушёл и это отразилось и на всём остальном.
Я свернула с проторенной колеи, сломала колесо, по которому бегала год и жизнь начала меняться, а какие-то изменения произошли даже насильно (ну, вы помните, полиция и всё такое).
За всё время ведения дневника я пребывала в отчаянии десятки раз. Я писала посты в черновики и не публиковала их, потому что считала, что моя боль не должна становиться предметом обсуждения, но мне становилось легче даже от этого.
Когда мысль или эмоция покидают тело, они теряют свою значимость, свой громадный размер. Всё что озвучено, перестаёт грызть изнутри. И именно в этом моя личная магия Дзена.
Да, в моей жизни сейчас много изъянов, но если провести параллель между проживанием жизни и живописью маслом, то художник всегда может чуть-чуть подправить то, что испортил. Ведь масло ещё не высохло.
Я поняла, как важно чувствовать свою нужность, поняла, что отдавать очень приятно, но не стоит и забывать о том, что нужно брать в ответ.
Отдавая всего себя какому-либо делу или человеку, ресурс становится исчерпаемым.
Поэтому, может ненадолго покину дневник. Хочется отдохнуть от интернета немного, продолжить начатый цикл сказок, почитать литературу, посмотреть любимые сериалы, и как бы мне не хотелось это говорить, но и от общения отдохнуть мне надо тоже. А иначе замкнусь, загружу на стареньком ноуте GTA и до нескорых встреч.
В общем, хочу ещё раз выразить благодарность и признательность за то, что читаете и пишите. Пишите, что мои тексты вам помогают, что вы держитесь благодаря им, ждёте моих постов и принимаете меня любую.
Это даёт мне вдохновение не только писать, а жить в целом. Просто иногда вот приходит усталость. И наверное, это нормально. Ненормально не уставать, не грустить, не отчаиваться, когда внутри и снаружи разносится крик, что жизнь летит к чертям.
Вообще вся эта история с нормой и ненормой до сих пор тайна за семью замками. Что нормально, а что нет предлагается решать каждому, но по привычке мы оглядываемся на большинство. Но есть и те, кто плевал на эти условности. Кому-то и по мусоркам лазать вполне допустимо, а кто-то в секонд-хенд ни ногой. И им нормально. Это я всё тут мучаюсь, что норма, а что нет. Надоело, честное слово.
Моя личная норма это то, как я сейчас живу. Другой жизни у меня нет. И быть не может. Могла бы - была.
Февраль 2021 года стал переломным моментом, я завела этот дневник и всё хорошее, что со мной происходило по сей день, было не без вашего активного участия в моей жизни.
Не переключайтесь. Следующий пост планирую о больнице. Пора бы уже вернуться к этой теме.
Меня зовут Аня и у меня психическое расстройство. Веду дневник о своей жизни. Она бывает разная.
Подробнее обо мне здесь:
А тут оглавление и там все посты по группам для вашего удобства:
Ну и немного моего настроения через музыку :)
Берегите себя и близких!