Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо.
Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.
Утром купил пиво на последние деньги.
Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень крутых баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!
Распиливание народных денег окончательно превратилось в законотворчество!
Сегодня сидели с Наташей в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!
Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.
Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
— И вручить три ордена нашему президенту!
Единогласно!
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.
«Вы меня губите!» — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.