Анекдот 1
Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г. . — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.
Анекдот 2
Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: — Да, и в правду повезло… Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Анекдот 3
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Анекдот 4
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Анекдот 5
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Анекдот 6
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Анекдот 7
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Анекдот 8
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
Анекдот 9
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Анекдот 10
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Анекдот 11
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шам панским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Анекдот 12
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
Анекдот 13
На операции. Врач: — Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отс0с… — Сестра! Отс0с — это инструмент!
Анекдот 14
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Анекдот 15
Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Анекдот 16
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос.. У третьего инициалы МДА… что бы это значило…
Анекдот 17
Два приятеля: — Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком. — Почему же ты к ним не подошел? — Как я подойду? Я же в командировке.
