Объявление: «Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество».
Поликлиника.
Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
Не благодарите.
Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.
В супермаркете.
— Мне 3 бутылки водки.
Ваш паспорт, пожалуйста.
— Мне не в кредит, у меня вся сумма с собой.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!