Здравствуйте, мои дорогие читатели!))☺.
Пришло время рассказать вам очередную мою историю.
Но, прежде чем начать, я, думаю, стоит обозначить кое-какие моменты в предстоящем повествовании...
Итак. Вы, наверное, обратили внимание, на то, что я стараюсь особо не распространяться на тему жизни своей личной 😏. Да, так и есть. Слава богу, прямых вопросов особо не задают...от них уклониться не получится... так что, поясню и об'ясню😌...
Вообще, основной мой принцип ведения канала - либо не говорить ничего, либо правду. И теперь я вижу, что умалчивать о некоторых моментах и дальше становится всё сложнее. Тем более, многие эпизоды из моей жизни не будут рассказаны, пока я не приоткрою занавес😎...
Так что, для того, чтобы мои последующие истории были более понятны и не вызывали лишних вопросов, внесу некоторую ясность)).
Да, есть человек, который мне очень близок и дорог. Он всегда и во всем меня поддерживал. Даже, когда я вычеркивала его из своей жизни, он незримо присутствовал рядом. Этот человек тоже алкоголик. И, если бы у меня была такая возможность, я не стала бы упоминать про него даже вскользь. Но, так или иначе, он фигурировал в моей жизни... даже в самые её депрессивные моменты...
Забегая вперед и предвидя негативные комментарии определенной направленности, поясняю:
Я описываю исключительно свою жизнь и этот алкогольный путь только мой и ничей больше.
Я не пишу с чьих-то слов и о том, чего не понимаю! Хватит строчить глупости, про то, что я не алкаш...😖Журналист, социолог или кто там ещё? Тем, кто это говорит - самим-то не смешно?! Если вы такие "одаренные" и прозорливые, тогда об'ясняйте сразу цель моих действий😁 и четко обосновывайте свои домыслы, дабы не быть голословными.
Есть великое множество других тем, кроме махровой пьянки в бабском исполнении😖. У каждого свой ад на дне. Персональный... А мне с лихвой хватило своего - чужой в нагрузку мне не нужен!!!
Так вот. Этот человек знает, что я веду канал, но не читает. Сначала я сама попросила об этом, а потом он, как никто другой меня понимающий, принял это решение сам. Так будет лучше. И для него, и для меня особенно🙃.
Пусть в его глазах я останусь существом, крайне позитивным. И, совершенно ему незачем знать, насколько сильный отпечаток в моей душе оставило алкогольное прошлое☺.
Ещё раз, для любимых хейтеров: это моя жизнь, и моя история. Нет, я не пишу со слов какого-то запойного алкаша. У меня нет на это даже минимальной мотивации, и, банально было бы лень... Считаю, бредовая идея - вести канал на Дзене, описывая чужую жизнь... тем более, в этой теме🤔. Глупо и бессмысленно в моём понимании.
Вроде, что хотела, я попыталась вам об'яснить. Как смогла🙃).
А теперь - очередной рассказ. Про меня, алкоголь и всяко-разно неприятности😁. И, кажется, в одну статью вся история не поместится.. ну, да, ладно - "будем посмотреть" ☺)).
Дно - это дно...даже если всё повернуто вверх дном.
Когда всё это началось, я ещё работала. Хотя... какое там работала. Из последних сил я собирала свою многострадальную задницу в кулак, чтобы утром, кое-как очнувшись после очередных алкогольных возлияний, преобразить себя самое из нечто, хотя бы во что-то.
Иногда, если было чем - я опохмелялась.. тогда утренние сборы проходили несколько пободрее. И, поверьте, на тот момент мне было уже абсолютно на@рать и на перегарное амбре из пасти, и на мой помятый видон. Было глубоко по@уй, что обо мне подумают коллеги....благо, работала я в респираторе.
И, уже, почти окончательно пробухав свою внутреннюю составляющую, я (качественно!!!) продолжала на полном автомате выполнять трудовые функции. Я - кремень! Странный, конечно, девиз для человека уже опустившегося и медленно и печально приближающегося к самому дну...
Меня не увольняли...
Из-за 100% умения попадать в любые вены и в абсолютно любом состоянии (да хоть с закрытыми глазами), прощаться со мной, как с работником, начальство не спешило. Жалоб от пациентов не было - работала я молча и никогда не выступала.
Да и жалели меня, думаю...достаточно было вспомнить какой конфеткой я пришла в этот коллектив...и в какое чудовище-алкашину трансформировалась со временем.
Да, сочувствующие коллеги пытались периодически хоть чуть-чуть меня вразумить , вели антиалкогольные беседы... Даже к совести пытались взывать. Но, совесть упрямо молчала. Я её давным-давно пропила и взывать уже было не к чему....
Если же в доме бухла не оставалось, я старалась собраться максимально быстро и чеканя шаг как разбухший от плесени Буратино, чапала в круглосуточную разливайку в 5-10 минутах от дома...Где жадным глотком опорожняла нольпятый пластиковый стакан с виски-колой (разливной коктейль, жутко сладкий, но, достойно поправляющий). С собой мне наливали полторашку этого адского пойла, и я уже более плавным и уверенным шагом погружалась в маршрутку и отбывала на производство.
Да, пока ещё хватало сил, чтобы кое-как одеться, накрасить опухшую с перепоя морду, наскоряк махнуть расческой по спутанным и зачастую давно немытым волосам. Не могу сказать, что мне удавалось следить за собой... все мои телодвижения в попытках держаться на плаву, скорее напоминали предсмертные судороги... Некое агонируещее в постоянной пьянке состояние...
...Это уже было началом того самого конца. Итог, от которого многие уверенно думают, что крепко застрахованы...
Но, горе мне, горюшко, если похмелиться не получилось😐... В этом случае, перемещение на общественном транспорте превращалась в серьёзное испытание.
Дорога до работы не была долгой - всего-то минут двадцать... Но, это был настоящий трешак!😵
Ранним утром, на мою радость, автобус всегда ходил полупустой... Слава всем богам - мне не приходилось ехать стоя!((.
Я забивалась в самый конец салона и нахохлившись и сжавшись на холодной сидушке, притихала, стараясь как можно реже смотреть в окно. Если перед моими глазами начиналось движение, то мне становилось, пипец, как плохо... Вот они, те самые панические атаки!...
Накрывало меня жёстко. Уж не знаю, замечали ли это окружающие, но на них я тоже старалась не смотреть. Сидела я, уставившись в одну точку. Закроешь глаза - в ушах начинается мерзкое жужжание и кажется, что ещё чуть-чуть и потеряешь сознание. Откроешь - и всё начинает мельтешить и плясать... И в голове постоянный, всё нарастающий гул...
Честно, если бы у меня хватало сил, я ходила бы на работу пешим...
Впрочем, в один из не прекрасных для меня дней, до работы я просто не доехала. Не могла больше терпеть отвратного состояния, вышла на ближайшей остановке...
Я тупо набухалась в одной из многочисленных круглосуточных разливаек, которые всегда и везде можно найти. Было бы желание! А оно у меня, как вы понимаете, было!((.
Короче, затарилась я бухлишком, приземлила задницу на бордюр, тут же, у пивнушки и малодушно вызвонила своего Ангела-хранителя, чтоб приезжал и забирал меня нафиг.
На работу я, понятное дело, забила далеко и надолго. Всё. Мне звонили, меня уговаривали не дурить, грозили увольнением по статье... Я больше не вышла.
По статье меня не уволили... Я не появлялась около месяца. Знаете, ведь я действительно была неплохим специалистом😞... видимо, человеком тоже...
Дальше, прочухавшись, я просто приехала и написала заявление по собственному. Заведующий подписал мне отпуск задним числом, главврач пошел на встречу и не засчитал дни прогула...Будто я пошла в отпуск, а потом просто уволилась.
И мне сказали спасибо за хорошую работу... Как-то так получилось😟.
На самом деле, я практически никогда не плачу (разучилась, знаете ли)...
Но, в тот день, я рыдала в голос. Шла я как побитая собака за очередной порцией бухла и размазывала слезы и сопли. Мне было погано, обидно и горько. Но, в первую очередь, мне было стыдно. Стыдно перед коллегами, перед пациентами, вообще перед всем миром!((
За то, что я такая конченая. Я - кусок дерьма какой-то, а не человек... но, бухать я в тот раз не бросила.. хотя уже тогда (как поздно приходит понимание!), остановиться надо было "ещё вчера". Я уже слишком далеко зашла в своей зависимости!!!!
Ладно... Вообще, писать про работу начала как вступление. Но, как получается - вспомнила об одном эпизоде и остальное потянулось словно прицепом😒.
Так вот. Когда всё случилось - я ещё работала.
Кое-как, отпахав очередные постпохмельные сутки, я медленно брела домой и предвкушала: вот открою сейчас одну-другую бутылочку уже прикупленного пивчанского, накачу, и будет мне счастье!
"Счастье", уже такое близкое, бодро бренькало в пакете... я подсознательно ускоряла шаг.
Вообще, пакетами я была обвешана не по-детски🙃 - разве только в зубах кулька не хватало).
Дело всё в том, что на тот момент трудилась я в больничке, откуда постоянно таскала остатки государственных харчей.
Кстати - ещё одна животрепещущая тема для буйного хейтерского негодования!😅
О,да!) Из больничных стационаров всегда несли, несут и будут нести часть казённой жрачки... Кто-то - остатки (одна, особо ушлая раздатчица приторговывала помоями для скотины), а кто-то и не совсем😏...
В моём случае это были просто пищевые отходы и об'едки... Абсолютно ничего криминального - доппитание собачкам🙃).
Но, что скрывать уж, часть продуктового довольства для пациентов - до них банально не доходит... Оседает где-то в недрах больничного пищеблока😏...
Лично я неоднократно приобретала по дешевке больничный сыр, масло творог... а представьте сколько нас там работает: врачей, медсестёр и прочих! Пищеблоку - мой пламенный привет!😏 Желаю не хворать!😁
Короче, ничего не предвещало... Я просто шла с работы🙂...
Вот именно тогда мы и познакомились с Михаилом.
В тот злополучный день - будь он трижды проклят!(( ...Если бы только я могла предположить хоть на мгновение, что будет происходить дальше, то бежала бы без оглядки, лишь бы спасти свою шкуру... Но, я не знала...
Значит, так угодно было судьбе, чтобы в моей жизни появился этот человек... а вместе с ним и другие...
На самом деле, начиналось всё безобидно. Миша всего лишь предложил мне свою помощь. А я всего лишь её приняла...
Я просто устала...и потому спокойно, без задней мысли, отдала ему пакеты с бухлом и собачьей хавкой.
По дороге мы разговорились. Оказалось, что Миша мой сосед. Жил он в том же коттеджном поселке, что и я, совсем недалеко - в нескольких кварталах.
Миша был одинок. Своей семьи у него не было.. ни жены, ни детей. Правда, имелся у него родной брательник, но общались они достаточно холодно. Особо к Мишке в душу я не лезла, а зачем... Человек и сам расскажет то, что посчитает нужным.
Ну, что-то же должно меня было насторожить в конце-концов!!! Почему этот человек никогда не имел семьи? Откуда такая внезапная любезность по отношению ко мне? Да, со мной часто знакомились на улице. Но, не сейчас же! Я, уже достаточно потрепанная постоянными алковозлияниями, сильно потускневшая от такой жизни, вряд ли могла представлять интерес для мужского пола. Ну, не может же быть так, что Миша заинтересовался мной как женщиной! Боже упаси!
... Мы стали общаться с Михаилом. В этот день он до вечера просидел у меня в гостях.... Пришёл он и на следующий день... Постепенно, Михаил стал частью моей жизни на какое-то время... и это не была её лучшая часть, это точно.
Вы спросите, а как же моя вторая половина? Как же мой Ангел-хранитель?... Ангел беспробудно пил...
Ангел пил в своём аду так, что от него шарахались черти...и он от них... иногда - в похмельном бреду своей абстинухи...
Увы, Ангел меня не уберёг. Крылья давно сломались. Уже давно ему самому нужна была помощь...
Видимо, со мной, вообще, что-то не совсем в порядке. Если раньше в моей жизни через одного присутствовали шизофреники... То теперь шизофреники, алкоголики или же сразу: два в одном флаконе!!! Именно, во флаконе - Михаил оказался тем ещё алкашом, а про его психические расстройства я могла бы и сразу догадаться... Тем более опыт общения с подобными суб'ектами у меня имелся...
Сумасшедшие - как дети, уходят лишь после того, как их желания оказываются исполнены...
Сначала моё с Мишей общение тупо ограничивалось совместной пьянкой. В основном мы пили вдвоем. Обычно у меня дома, иногда у него... периодически к нашему дуэту присоединялся мой Ангел, уже окончательно себя потерявший...опустившееся существо, мало чем напоминавшее человека...
Бухло, это единственное, что на тот момент об'единяло нас с Михаилом. Во всяком случае, сначала я в это верила.
Со временем стали появляться и другие люди...
Мой некогда уютный дом постепенно превращался в пристанище для алкашей и бомжей... Вместе с новым знакомым стали приходить люди, которых я не знала...Люди пили алкашку, иногда оставались на несколько дней. Решали какие-то проблемы, о чем-то разговаривали... Меня для них словно не существовало.... будто смотришь со стороны сериал без сюжета и интриги... бесцветное однообразие и беспонтовые одноликие актёры.
По большому счёту, я становилась всё более безразличной к происходящему вокруг. Однообразно бухали практически ежедневно, с перерывами на автобусный мандраж по пути на работу... по возвращении Михаил уже ждал меня на остановке. Мы заходили в один и тот же магазин, брали спиртное и пили, пили, пили... Если на смене мне становилось особенно плохо без опохмела, то я звонила Мише и он привозил мне выпить. Я похмелялась и на автомате что-то делала.
Я всё больше обрастала грязью. Физическая грязь снаружи, и грязь внутри меня...Моя душа насквозь пропитывалась грязью, и я в ней растворялась всё больше.
Так и есть: когда ты перестаешь быть личностью и насквозь пропитываешься алкогольными нечистотами, то и притягиваешь к себе сплошную грязь и скверну.
Люди светлые притягивают сущность светлую, а люди, душа которых обезображена тьмой - только хаос и мглу...
Алкоголик, априори, не может быть светлым. Поэтому его душа - это ворота для адовых сущностей - темных и страшных. Всё глубже алкоголик погружается в ад, ведомый демонами своей зависимости... И это было началом моего погружения туда, откуда выходят далеко не все...
Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.