Случилось. Я здесь.
Врач смотрит на часы. Полночь. Ровно.
"На какой день писать-то будем?"
В эту минуту, как в момент еще не наставшего боя курантов, определилась моя натальная карта.
***
Я рождаюсь и перерождаюсь каждый день, или даже чаще... - сказала бы я теперь. Но до этого "теперь" была какая-то история. И у нее тоже был свой смысл.
Вот, где-то в этом октябре, прозвучало в уме: "реальность закреплена", и я словно услышав звук тормозов, увидела, что поезд подъехал на какой-то вокзал. И здесь у меня будут дела и задачи... И потом улетит снова все... Или наоборот - станет реальным для меня. Это уж как захочу.
Так когда это все началось? И здесь ли началась эта самая история, или у нее куча начал? И, возможно, некоторые из своих дней таких или совсем других рождений, имели бы больший смысл... Моменты рождения в вас чуда. Моменты касания Духа... Не больше ли они родили во мне? Рождение ребенка... Не больше ли родило это и во мне?
Впрочем, нет, невозможно оценить и понять начало себя. Оно уходит в ту точку, когда еще "нет чего-то". А счастье - это "есть". Это его "обретенный смысл".
Что значу я? Например, без детей, или без моих близких, без цели существования, без причин, родивших все эти цели?
Рождение здесь - это день "входа", и подаренность самых первых моих близких, и я бесконечно благодарна за него. Благодарна за всё, и за тайну, познающую в себе свое существование.
Но - стоп-стоп-стоп...
Рано. Рано еще меня поздравлять! По сути, в этот день я еще не родилась.
Завтра, впрочем, меня тоже будет поздравлять уже поздно, потому что разве поздравляют со вчерашним днем?
Сегодня, в этот день моя мама еще ходила по парадным, залезала в подвалы... искали пропавшего кота. Подруга, ходившая с ней для поддержки духа: "Ритка, а когда тебе рожать-то?" - "Вообще-то сегодня..." - "Ничего себе... Ты еще по подвалам лазишь..."
Микки, голубоглазый сиам, пропал или был украден. Но - надежда всегда есть. (Ну, и вы бы знали мою маму, перпетуум мобиле, "весело взяли бревнышко" и "счас прибежит Ритка и расскажет смешную историю". Моего блога тут точно не хватит)
Да, всегда есть история "до"... Ведь мы начинаем существовать в той атмосфере, в которой рождены... И она не перестает создавать нас. Как та дыня, которую привезли к нам на дачу, и она пахла на три комнатушки одуряюще нежно...
А потом бурно и радостно ели ее под навесом... Но до навеса мы детворой бегали по пляжу, и видели, как бревна принесло к нашему рыбачьему поселку... Как их по берегу несли! "Весело взяли бревнышко!" - это - да-да, оттуда))) И так перед домом был и навес, и друзья... и дыня...
И разве может быть это "свое" быть только "своим"? Где тогда я? Кто я?
Масса эмоций. Не пустота. Наполненность жизнью есть я.
***
Если обычно у людей есть день рождения, то у меня - минута...
Или то, что ещë между минут... Обозначенное пространство безвременья... И оно меня всегда в детстве зачаровывало, как другая "не пустота". Как то, где темно, ночь, и видны искорки - как бенгальских огней... Момент, когда можно всё изменить.
Раздвинуть рамки реальности. Одна - вправо, другая - влево. Так, что у нас посередине? Место для феи крестной? Когда ей ещë появляться, как если не в этот момент?
Наверное, когда рождаешься в полночь, надо загадывать желание... Но - юмор и сам этот "момент ничего" предопределил всё.
Я родилась в Ленинграде, но живу в Петербурге, никуда не переезжая ни на метр.
Думали, что выбрали для ДР хороший и многообещающий по смыслу "День конституции", говорящий о правах и благах для человечества (а заодно, и выходной))), а оказался - всемирный "День Волонтëра", на который я подписалась, похоже, на всю жизнь. Выходной, кстати, тоже отменили.
***
Иногда мне кажется, что родившись посередине, в каком-то странном пространстве между дней, маленьком, равном крошечной несуществующей точке во времени, я так и не приобрела качества ни предыдущего, ни следующего дня, а так и осталась, посередине. Да и есть ли я вообще или это шутка судьбы, самой собой напоминающую шараду, которую нужно лишь разыграть? И в этом разыгрывании и спрятан ответ. И в руке у тебя калейдоскоп, и одна его сторона - с разноцветными фигурками, несущими радость непонятно почему, а другая, где сам ты - и твой взгляд - по другую сторону... По другую сторону чего???
Сколько еще рельс должно разъехаться в разные стороны, чтобы определить это мое "непонятно где и когда", также как и "нафига" и "низачем"?
И куда исчез Микки? Кот, к которому я испытывала в детстве огромную симпатию, как-будто мы были рядом и точно знакомы (и подсознание детства говорит, что так и есть, и что вообще мы все тут прекрасно общаемся и без того....), но даты утверждают, что мы так и не встретились...
***
Знак зодиака - 12ый и 13ый... Он тоже не поместился в круг...
Вот что я чувствовала: "Все, Что есть - только сейчас, и только для того, чтобы подарить, иначе не интересно". Ты всегда можешь все отдать, все оставить, подвинуться - на бесконечной рельсе. И почему у меня она - бесконечная, а у других нет? И у других есть территория, а у меня своей нет. У других лопается терпение, а у меня переходит во что-то другое..."
Поэтому я несусь сломя голову куда-то как за сокровищем, а потом раздаю это другим?
"А это наш альтруист!" - говорит Мастер на курсе режиссуры. "Вот это что сейчас было? - тушуюсь от неожиданности я, - Где прокололась?,,, Везде?"
Я-то тут при чем? Дело же не во мне... Как бы объяснить? Для меня альтруист - это "я - дырявая шляпа", и да, я ее очень люблю, потому что из не сыпется все, и даже очень неожиданное... но это не вся я. В этом слове "альтруист" нет первопричины, как будто это личное качество характера. А первопричина - это я - дыня, навес, море, мастер, сидящий напротив... Всё это. Какой альтруизм??
"Я вообще - не я! " - сказала бы я теперь. Кого поздравлять будем???))
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Всем хорошего настроения!!! ❤️🚲🛴💕🎪📯🪂🏎️🎢🎠🚀
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏