Первое, что я почувствовала, увидев своего ребенка в палате роддома - паника. Пока дочка была в животе, мы были единым целым, я ее чувствовала, оберегала, любила. Но вот это крошечный комочек рядом со мной и я не знаю как быть и что делать. Я ведь даже на руки ее взять не могу.
Первый месяц был самым трудным, мне помогали, другими словами все делали за меня. А в голове мысли носились с бешенной скоростью: "Что если я никогда не смогу, не научусь, не осилю? Что если я произвела на свет заведомо несчастного ребенка, ведь его мать - инвалид?" Как одевать, переодевать, купать, гулять, косички заплетать?
К тому моменту, как моей малышке исполнился месяц, уровень моего отчаянья достиг максимальных пределов. Слезы из глаз так и текли каждый божий день, молоко почти пропало, а дочь кажется уже принимала бабушку за маму. К счастью, в это время малышка начала держать головку и мной было решено действовать. И я украдкой, пока никто не видит стала учиться брать на руки собственного ребенка. Почему украдкой? Потому, что когда кто-то смотрит, я волнуюсь, руки дрожат больше чем обычно и точно ничего не получится.
К 3 месяцам я уже могла переодевать, подмывать, кормить и держать на ручках свою малышку. Счастью не было предела. Но чувство материнской неполноценности не отпускало меня. Во время прогулок на улице. походов в поликлинику мне все еще нужна была помощь. Плюс ко всему я все время ощущала чужие осуждающие взгляды.
Когда после года ребенок начал регулярно болеть, я каждый раз рыдала и обвиняла себя. Якобы это я недосмотрела, не уберегла. Все изменилось, когда кто-то из родственников сказал: "может ты ее одеваешь легко или гуляете мало?" В тот момент меня как током прошибло. Одно дело обвинять саму себя, а другое слышать этот абсурд от других. Я сама себя ругала за слабость. Что другие дети не болеют? Разве здоровым матерям помощь не нужна? А отдых им тоже не нужен?
С тех самых пор, я выработала для себя правило слышать, но не слушать, что говорят другие. Ведь это мой ребенок, я носила его под сердцем 9 месяцев, Я не сплю ночами, когда она болеет, я знаю, что и как для нее будет лучше. Ведь я мама и этим все сказано.
К слову сказать, спустя 6 лет мне физически не помогает, абсолютно никто. Я научилась плести дочке косы, хотя себе я косичку никогда не заплету, я сама ее купаю, стригу ногти и делаю все то, что раньше казалось невозможным. Иногда я очень устаю и завидую тем здоровым мамочкам, у которых есть возможность отправить ребенка к бабушке на выходные и уделить время себе.
Я очень часто слышу в свой адрес фразы типа: "Ну ты же знала на что идешь, семья - это тяжело". И, да, до сих пор есть моменты, когда я чувствую себя неполноценной мамой из-за свой инвалидности. Но, как показала практика, ради ребенка мать способна на самые невероятные поступки и достижения. Это и есть настоящее чудо.