Однажды я потерялась в жизни...
Да так сильно запуталась, что совершенно не понимала зачем мне жить. Но и суицид точно не мой вариант. Я ненавижу слабость, а убивают себя только слабые. Оставалась только включить аварийный режим самосохранения, периодически пытаясь устранить неполадки.
Как же так получилось, что мой мир рухнул в один миг? Смысл всей жизни стал лишь какой-то нелепой чушью. Условно я жила, жила и бах! Всё казалось ложью, выдумкой, нелепицей.
—Зачем я столько лет потратила на это? — сокрушалась я. — Ведь сейчас это не имеет значения. Это вообще не мои мысли и не мои желания.
У меня всегда было ощущение, что моя жизнь это сон. Просто сон, в котором происходит очередной сумбур. Я столько эмоций не пережила, в стольких моментах я была серьезной, степенной, благоразумной. Страшно представить.
Если так посмотреть, то на вскидку можно выудить из воспоминаний один, два момента счастья. А в остальные? Что там?
Там голоса:
— Ты должна быть серьезной.
— Ты должна быть скромной.
— Ты должна вести себя хорошо.
— Не выступай.
— Тебе слово не давали...
Еще с десяток, а то и больше. Вам ведь тоже знакомо это. Когда смотришь в свое отражение в зеркале и не можешь разглядеть себя. Мой разум периодически водил меня за нос, заставляя думать что я толстая, когда я была худой. Иногда я совсем загонялась в непринятии себя. Я хотела стать лучше, ну а потом и жизнь начнется.
В детстве я очень любила быть одной. К слову такое нам редко выпадало, поэтому я выбирала работу, которая мне позволяла уединяться хоть на какое то время. Одиночество давала мне возможность проваливаться в свои фантазии. И я представляла себя свободной от взглядов, от мнений. Я была собой. Но, почему то только там. Я не могу вспомнить, какое событие повлияло на меня, что я так сильно закрылась от всех. Правда, я всю жизнь мечтала, уехать так далеко, чтобы обо мне никто ничего не знал.
Когда я хочу рассказать о чем-то, в голове возникает мысль:
— Да кому это интересно? Кому есть дело до меня? Кто мне поверит? Кто меня послушает?
Некоторое моё окружение сосредоточено на том, чтобы указать на все мои недостатки разом. А некоторые люди видят во мне силу, о существовании которой я будто знаю, но не признаю.
"Меня выключили... Возможно, просто я устала. Я ведь тоже человек, ну может, чуть выносливее других. Сейчас отдохну и с новой силой за новыми победами".
"Прошло уже довольно много времени. Я волочусь в темноте, уже совсем без сил и надежды, пытаясь отыскать этот выключатель. Я уже перепробовала всё: пыталась заняться творчеством, получила доп. образование, открыла свою фирму. Все карты на моей стороне... Ну почему? Почему я не могу сдвинуться с места?"
Эти мысли не покидали меня долго. Эмоциональные качели меня опускали на такую глубину, что выбираясь, я лишь успевала глотнуть воздуха на полвдоха и снова на дно. С каждым разом я падала всё глубже и глубже, а в какой-то момент не сопротивляясь смотрела как свет отдаляется.
— Неужели это всё? Ведь этого не может быть. Я была всегда сильной, почему же теперь я не могу справиться? — Задавала я себе вопросы.
Я понимала, что у меня депрессия. Поверхностная причина было выгорание. К слову скажу Вам я уволилась с работы на пике своей карьеры и засела дома. "Отдохну месяц и кардинально поменяю жизнь!". Ну ка же у нас без плана, я ведь стратег, да к тому же:
— Не гоже барыне нынче на шеи у мужа сидеть..
А если серьезно, я хочу жить красиво и богато. Явно замуж за сына олигарха я не вышла, иначе страдала бы себе где ни будь на Мальдивах попивая шампанское. Но амбиций у меня предостаточно,
Все попытки самостоятельно выйти из депрессии путем имитации бурной деятельности провалились.
Самое интересное, что по астрологии этот период пришелся на возврат узлов, в придачу Сатурн и Плутон прошлись табуном по мне, учитывая что это сильные планеты в моем гороскопе. Сатурн — это ограничение, в плоть до перелома ноги, Плутон трансформация, разрушая построенное до основания. По всем фронтам случился большой застой или даже регресс. Мои терзания и поиски выхода ни к чему не приводили. Так как по старому уже ничего не работало. А по новому я не знала как.
В моей жизни явно было что-то не правильно. Мне пришлось в памяти перелопатить все ворохи старых обид, о которых я едва помнила. Проанализировать свои эмоции, страхи, поведение в тех или иных ситуациях. Поработать основательно со стойким чувством вины. Понять как я поддаюсь манипуляциям. И наконец, для чего я откладываю жизнь на завтра.
Оказывается я люблю пострадать. Никогда бы не подумала. И вот это: "Ну я же могу, мне не сложно, я справлюсь", не от силы, а от потребности быть жертвой.
Недавно прочитала, что как будто мы до сих пор живём в послевоенное время, и балуем мужчин. Точнее, приносим себя в жертву ради мужчин.
Я в детстве думала, что мой брак будет о равноправным. А вышла замуж, и у меня включился сценарий: "принеси себя в жертву". Возник конфликт действий с мыслями. Конечно же это приносила мне неописуемую боль. В моем обществе акцентировано внимание на мужчинах, а женщина лишь является дополнением к нему. Это демонстрировалось нам с детства. Сначала едят мужчины, с мужчинами ты не имеешь право садиться за стол, даже если ты работала на ровне с ними.
Почему же я стала отрабатывать программу жертвы?
Ведь до замужества, я была уверена, что со мной уж такого со мной точно не случиться. Я была сильной, уверенной в себе.
В действительности жертвой была я всегда, просто жертву приносила я под другим соусом для себя. А жертву я приносила маме, чтобы получить её признание. Она у меня эмоционально холодная и в виду постоянной занятости, я не считала её чувства по отношению ко мне. Моя обида на неё была огромной, и этот груз я таскала собой накапливая их всё больше и больше, пока не сломалась под её тяжестью.
Теперь я разрешила себе обижаться, злиться, быть не в духе, быть слабой, нуждаться в помощи. А также и любить, быть любимой, радоваться, испытывать чувство счастья.
Этот депрессивный период дал мне время остановиться, посмотреть по сторонам, оглянуться назад и провести анализ своей жизни. Вспомнит какую жизнь я хотела, оценить результаты. Привел ли меня мой путь к той жизни, которую я рисовала себе в мечтах. И хорошенько подумать, стоит ли мне продолжать дальше в той же манере.
Я выбрала меняться, менять свои привычки, мысли, восприятие, отношение. Этот путь долгий, но я знаю, только деньги не смогут сделать тебя счастливым или наполненным, если не сделаешь этого сам.
Я по крупинкам выстраиваю новую качественную жизнь, ту которую я хотела всегда. Наконец-то мои глаза открыты, и мне всего лишь 37 и я могу еще прожить много прекрасных лет.