15 самых смешных анекдотов за этот год. Будет что рассказать друзьям!

Учитель говорит папе Вовочки: — Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! — Вовочка, не корчи из себя идиота. __________________________________________________________________________________________ — Всё пропало! Всё пропало!! — Что случилось? — Всё пропало! — Да что стряслось? — Купил себе трусы «Бермуды». — И что? — Всё пропало! __________________________________________________________________________________________ Мужик в рыболвном магазине. — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня всё натуральное!!! __________________________________________________________________________________________ — Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая! — Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия... __________________________________________________________________________________________ — Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. — А в чём это у тебя выражается? — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. __________________________________________________________________________________________ — Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню. __________________________________________________________________________________________ Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200. __________________________________________________________________________________________ — Милый, ты где? — Я на охоте... — А кто там так громко стонет? — Это раненый медведь... __________________________________________________________________________________________ — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! __________________________________________________________________________________________ — У Вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких! __________________________________________________________________________________________ — Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой? — Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся __________________________________________________________________________________________ — Девушка, а можно с вами посидеть немного? — С такими как я седеют сразу и на всю голову! __________________________________________________________________________________________ — Капец, меня Катя бросила — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) — Еще сто?! Господи, да за что? __________________________________________________________________________________________ — Девушка, как вас зовут? — Не важно! — Выглядишь так же... __________________________________________________________________________________________ xxx: А с армией как? yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам. xxx: Это по каким таким?! yyy: Мама в военкомате работает. __________________________________________________________________________________________ — Кто дежyрный по кyхне? — Я! — Почемy лавровый лист в сyп не кладёте? — Так ведь не жрyт, товарищ генерал. __________________________________________________________________________________________

Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. __________________________________________________________________________________________ — Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! — Какую? __________________________________________________________________________________________ — Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать. — А ты не чувствуешь красоту мира? — Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета. — Не туда смотришь, глянь вокруг! — Как я гляну, если инет не работает? :/ __________________________________________________________________________________________ Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!» __________________________________________________________________________________________ — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер. __________________________________________________________________________________________ — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. __________________________________________________________________________________________ — Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! — Ладно... А ряженка? __________________________________________________________________________________________ — Алло, мам, дай папу. — Сейчас. — Алло, пап, зенит выиграл? — Да, конечно! — Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил... ДобавьтеЧем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. __________________________________________________________________________________________ — Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! — Какую? __________________________________________________________________________________________ — Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать. — А ты не чувствуешь красоту мира? — Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета. — Не туда смотришь, глянь вокруг! — Как я гляну, если инет не работает? :/ __________________________________________________________________________________________ Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!» __________________________________________________________________________________________ — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер. __________________________________________________________________________________________ — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. __________________________________________________________________________________________ — Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! — Ладно... А ряженка? __________________________________________________________________________________________ — Алло, мам, дай папу. — Сейчас. — Алло, пап, зенит выиграл? — Да, конечно! — Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил...