Анекдот 1
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, през ервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался ган дон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Анекдот 2
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Анекдот 3
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Анекдот 4
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Анекдот 5
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Анекдот 6
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда...
А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Анекдот 7
– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?…
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…
Анекдот 8
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей..
Анекдот 9
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..
Анекдот 10
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-Как????!!!!
- Чем дальше глаза от жо пы, тем рыба старше.
Анекдот 11
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Анекдот 12
- Милый, ты где?
- Люся я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Аааааа - это медведь.
Анекдот 13
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф.
- У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Анекдот 14
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Анекдот 15
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
Анекдот 16
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже нужно искать вашего мужа.
Анекдот 17
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Анекдот 18
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…
Анекдот 19
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"
Анекдот 20
Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?