Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание...
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо...
– Да, они жесткие и резиной отдают...
– Я тебе говорила, их же чистить надо!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?(будете?)
– Я те, гад, вылью!
На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 11.40 - точно по графику.
Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро...
– Спасибо, что без сдачи!
Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки?
- Красная Шапочка - загадочная женщина, а у бескозырки всё на лбу написано.
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
Заметил, ...что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях...Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят...
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Муж возвращается с охоты:
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да лет с 3-х..
