Ежегодно от бытового насилия в России страдают тысячи женщин. В целом по стране каждый год правоохранительные органы и правозащитники фиксируют более 15 тысяч подобных преступлений.
Главный вопрос в такой ситуации – «почему?». Почему это происходит? Почему терпят? Почему не уходят? Давайте разбираться.
ВОСПИТАТЬ ЖЕРТВУ
По мнению психолога Галины Пономаренко, люди-жертвы, как правило, боятся высказать свое недовольство прямо, прибегают к пассивной агрессии, активно демонстрируют свое страдание в надежде на помощь, действуют в ущерб своим интересам, когда помогают кому-то, и такого же ожидают от других.
Психолог уверена, что состояние «жертвенности» - это результат воспитания. Зачастую именно родители, возможно, сами того не осознавая, дают негативные установки.
Какие же фразы или действия закрепляют в наших детях роль «жертвы»?
«Будь хорошим (послушным), а не то я уйду», – говорит мама малышу.
Это не просто безобидный наказ. Дело в том, что ребенок понимает: если не уступит, то его отвергнут. А самое страшное в детстве – быть брошенным. Поэтому психика маленького человека адаптируется, и малыш считает, что быть непослушным и принимать собственные решения опасно. Поэтому во взрослой жизни он становится зависимой пассивной жертвой, и его тактика — ждать указаний от других, а не действовать самому.
Поделись своими игрушками, некрасиво быть жадиной, с тобой никто не будет играть!
От родителей не должно быть секретов, мы все родные люди!
Дверь в твою комнату всегда должна быть открыта, что ты такого секретного там делаешь?!
Такие привычные слова также способствуют воспитанию жертв. Возможно, быть родителем такого ребенка удобно, но тем самым, мы делаем так, что во взрослой жизни он будет сомневаться в правильности своих поступков, ведь они могут оказаться для кого-то неудобными или вдруг кто-то не одобрит? А раз не одобрят, значит опять уйдут и бросят!
ОПЫТ ОБЩЕНИЯ С РОДИТЕЛЕМ-ТИРАНОМ
Нередко потенциальные жертвы вырастают в тех семьях, где один или оба родителя довольно жестоки с ребенком или друг с другом. В ситуации, когда от действий отца страдают и мать, и сам ребенок, мама зачастую пытается объяснить ребенку, почему так происходит, жалуется на папу, спрашивает совета у малыша, предлагает порассуждать, кто виноват. В такой ситуации у ребенка формируется установка, что любая агрессия — это очень плохо. «Человечек обещает себе: «Я никогда таким не буду!», и винит себя за малейшие проявления гнева, не разрешает себе злиться или проявлять активность, если есть риск, что от его действий кому-то будет не комфортно, а от любой активности всегда кому-то не комфортно», - объясняет специалист.
КТО ЖЕРТВА?
В практике Галины Васильевны жертвы из социально благополучных семей встречаются гораздо чаще, чем из семей находящихся в социально-опасном положении.
Жертвами, по ее словам, становятся люди, потерявшие душевное равновесие. Чем больше человек встревожен, тем больше он втягивается в психологическую игру «жертва-абьюзер».
Такие «игры» передаются из поколения в поколение, и если не последует вмешательство извне, то нынешняя жертва передаст эту игру последующим поколениям. «Воспитание детей – это преимущественно обучение их тому, в какие игры стоит играть. И здесь социальный статус не играет практически никакой роли», - резюмирует психолог.
УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ
Согласно статистике, в нашей стране свыше двух миллионов детей в возрасте до 14 лет подвергаются избиениям дома. Подзатыльники или «папин ремень» - обычная практика «воспитания» в среднестатистической российской семье. Родители не объяснят такое поведение реальным положением вещей: «У меня плохое настроение, поэтому я срываюсь на тебе!» или «Мне нравится чувствовать, что я сильнее!». Как правило, родитель, совершая подобные действия, винит во всем ребенка – «Смотри до чего ты меня довел!» и объясняет насилие тем, что все это делается ради блага и успешного будущего подростка.
Тогда чему удивляться, если девочка, которая росла в подобных условиях, превратилась в женщину, которая просто не способна увидеть ничего плохого в унижении или физических наказаниях собственного мужа или сожителя? Она выросла в системе домашнего насилия, которая является для нее нормой. У жертвы нет даже представлений о том, что все может быть по-другому, и даже уходя из одних травмирующих отношений, она, вступая в следующие, попадает в схожую ситуацию.
САМА ВИНОВАТА
Вспышки агрессии абьюзера у женщины вызывают чувство вины. То есть, если в детстве ей объясняли, что рукоприкладство – это следствие ее неправильных поступков, то и в отношениях работает та же самая модель.
В этих ситуациях уже партнер обвиняет девушку в своей злобе, придумывая все более нелепые причины – ответила не тем тоном, посмотрела не так, слишком ласково поздоровалась с соседом. И даже недосоленая еда или плохо разогретый ужин могут считаться неуважительным отношением к сожителю и повлечь за собой наказание.
Немалую роль играет и мнение окружающих. Они осуждающе говорят: «Куда смотрела, когда выходила замуж?» или «Раньше-то он тебя не бил, значит что-то не то делаешь, сама довела мужа».
Такая позиция общества порой мешает жертве рассказать о своих проблемах, она боится быть осужденной и непринятой. Женщина продолжает искать причины в себе, пытается превратить домашнего тирана в очаровательного заботливого мужчину.
ВНИМАНИЕ – ОПАСНОСТЬ
Девушка не всегда может просчитать риски в таких отношениях – отец бил, мать давала подзатыльники и оскорбляла, но ничего страшного не случилось же, все живы! Ей остается потерпеть и сейчас, сделать выводы, провести работу над ошибками, и тогда муж перестанет поднимать руку, начнет снова любить и ценить.
И снова ситуацию усложняет общественное мнение, которое гласит: «Нельзя разрушать семью!» или «Детям нужен отец!».
А когда этот мужчина в периоды затишья еще начинает заново осыпать комплиментами, и говорить как прекрасна его женщина, замазывающая синяк тональным кремом и прячущая сломанную руку, то как можно уйти от этого «чуткого и внимательного» садиста?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Галина Васильевна напоминает: выход есть всегда, и даже не один. Но все дело в созависимости абьюзера и жертвы.
Нельзя предполагать, что поступая одинаково в схожих ситуациях, человек получит разный результат. Чтобы выйти из этого круга, необходима помощь специалиста. Пока человек не станет в независимую позицию, пока не проявит три способности: «осознания настоящего», «спонтанности», и «близости», у него не будет возможности позитивного решения ситуации.
«Осознание настоящего» означает способность видеть окружающий мир по-своему, а не как научили. Эта позиция требует жизни «здесь и сейчас», а не где-то в туманном прошлом или призрачном будущем. Осознающий человек чувствует, знает, где он и когда.
На занятии ребенок рисует небо зеленого цвета, но «знающий» взрослый, спешит со строгим лицом объяснить, что зеленого неба не бывает, оно должно быть голубым, а он нарисовал неправильно. У малыша появляется чувство стыда и вины, и вырабатывается механизм поведения жертвы – «Нужно делать правильно, как знают окружающие, а не так, как я, я плохой».
Задача родителей, преподавателей, специалистов научить детей осознавать собственные мысли, чувства, эмоции и видеть окружающий мир своими глазами, а не так, как «нужно».
Спонтанность, в свою очередь, означает свободу от чужих, «правильных» или «общепринятых» реакций на окружающий мир.
А понятие «близость» - это способность человека, не боясь, сказать прямо, чего он хочет, потому что он доверяет миру, в котором живет, он не боится его. Человек берет на себя ответственность за свою жизнь и может менять ее по своему усмотрению.
ПОМОЩЬ ИЗВНЕ
Конечно, в такой ситуации нужен психолог. Он сможет оказать профессиональную помощь в каждом конкретном случае, гарантируя полную конфиденциальность. Но все это поможет только при одном условии – когда жертва действительно хочет изменить свою жизнь. Психолог обучит новым стратегиям поведения, поможет осознать многие вещи, но счастливым человек может сделать себя только самостоятельно.
КУДА БЕЖАТЬ?
Важно помнить, что выход есть всегда и рядом те, кому небезразлична ваша судьба.
Если вы или ваши близкие сталкиваются с насилием, то можно воспользоваться Всероссийским бесплатным телефоном доверия центра «Анна» 8(800)700-06-00.
В Ставропольском крае поддержку женщинам оказывают Кризисные психологические центры:
в Ставрополе - 8 (8652) 28-02-95;
в Пятигорске - 8(8793) 98-24-03;
в Буденновске - 8(8655) 93-24-89.
В Ессентуках работает «Дом для мамы», куда можно обратиться по телефону 8 (919) 756-93-11 или написать на электронную почту dom-mamy@mail.ru.
Пострадавшие могут позвонить специалистам, которые работают в центре «Солнышко», открытом при Спасо-Преображенском храме Ставрополя, телефон 8(905)490-82-40.
Через приложение «Насилию.Нет» можно сообщить своим близким, что случилась беда.
Это приложение устанавливается на любой смартфон и имеет кнопку SOS, которая отправит экстренное сообщение с призывом о помощи всем, кого пользователь внесет в базу данных.
В случае необходимости нужно нажать тревожную кнопку, и сообщение с геолокацией и заданным текстом автоматически отправится адресатам.
В меню приложения можно найти полную инструкцию, а также информацию о ближайших кризисных центрах, где можно получить квалифицированную помощь.
Если возможности установить такое приложение нет, то всем, кто столкнулся с проблемой насилия, готовы помочь психологи Ставропольского центра социальной помощи семье и детям по адресу: Ставрополь, ул. Мира, 278 г. Телефон: 8 (8652) 28-02-95. Также специалисты Центра оказывают социальное сопровождение женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию, в том числе, предоставляя услугу временного проживания.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В последние годы на тему домашнего насилия в России стали говорить чаще. В Интернете запущены флешмобы #БьетНеЗначитЛюбит - в поддержку женщин, пострадавших от домашнего насилия, #ЯНеХотелаУмирать – под такими хэштегами женщины рассказывали о своих страшных историях жизни с тираном.
Важно говорить о существовании такой проблемы как домашнее насилие и о возможностях выхода из травмирующих ситуаций. Необходимо акцентировать внимание на возможности человека БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!