•••
Что делать, когда пришел тот самый день и в Мурманске летом вдруг стало тепло?
Мурманчане предлагают просто гулять, бессовестно и откровенно, а для курсантов правильный ответ это - срочно бежать в сопки и начинать отдыхать!
И не важно в какое время, солнце там светит всю ночь.
Ну а отдых, как водится, в те времена начинался с битвы за пиво в очереди какого нибудь магазина, например Три ступеньки.
- Сколько брать?
- Степуху получил?
- Ну...
- Бери на все... Эй мужик не напирай!
- Вас тут не стояло!
- Нам занимали! Агеша принимай!
Деревянные ящики дружно поплыли над головами к выходу ...
- Шеф, свободен? Нас четверо и пиво... открывай багажник!
И три ящичка Мартовского пива заняли свое место.
Тем кто не знает, сообщу, Мартовское пиво в 80х было очень крепким, ну типа "ерша".
- Вези нас до ближайшей сопки!
- С мореходки что ли?
- Как узнал?
- Так в форме же... Дверью не хлопай, - хмуро буркнул таксист и повез.
Домчали с ветерком. С пивом в руках, прыгая по камням, весело и легко забрались на сопку.
Тут и осмотрелись - перед ними лежал весь город.
-Красота то какая! Лепотааа...- сказал Поля и ловко открыл первую бутылку.
Понеслась...
Отдыхать в сопках очень просто: наливай да пей, рыбку чисти, смотри на залив, поплёвывай в разные стороны, разговоры разговаривай, воздухом дыши, отливай подальше - всего делов то.
Время пролетело весело и быстро, о чем говорили, спорили никто и не вспомнит. Два раза жгли костер, разок кого то послали, разок были посланы сами, но как то без злобы...
Выпили всё! Поначалу было азбрелись, потом собрались в кучу и решили возвращаться.
Поля, как настоящий горнолыжник, сказал, что знает самую короткую дорогу и ухнул тупо вниз через кусты напролом, напевая, что если все препятствия обходить, то времени на отдых не останется.
Остальные змейкой засеменили за ним.
Жили парни в общежитии судоводителей, сами то - без пяти минут штурмана, поэтому быстро и чётко взяли нужный пеленг.
Местность там была, что называется, пересечёнка: болотце, кусты-бурьяны, да речка-говнотечка, по таким местам хорошо бегом с препятствиями заниматься, но бегать им уже не хотелось, да и не моглось...
Так и шли на автопилоте.
Первым оступился и провалился в болото Папул, прямо по эти самые... , ну когда дамам по пояс будет, доставая ботинки, измазался весь, но лицом в грязь не упал!
Потом Кирбан зацепился фланкой за ветку и, потеряв опору под ногами, повис как тряпка на заборе!
Агеша, попытался его снять, и упал в ручей, но быстро вспомнив, что КМС по плаванию, включил спринтерскую скорость и привычно пошел нарезать круги брасом! Поймали его только на втором круге, а вот мицуху было не остановить, ушла вниз по течению в акурат в сторону моря.
В целом - без потерь, только оба ботинка Папула пришлось оставить в болоте, да и зачем они нужны, носки же есть!
Хорошо что дальше всё под горку.
Так, держась друг за друга, можно сказать, дошли.
Вот и общага, родная дыра в заборе... Всё, дома!
-А дальше?
Часть вторая, вонючая или "Позвольте! А чей это амбрэ..."
Что было дальше рассказывал очевидец:
-Только сменился с тумбочки, помыл палубу и лежу себе в кубрике на коечке. Заслуженно отдыхаю...
Подключил наушники и слушаю музыку. Задремал...
Что это? Чувствую вонь! Не ту привычную курсантскую, что он носков или камбузной робы, нет, но отчетливо слышу чуждую курсантскому носу стойкую вонь!
Вонь эта всё усиливалась.
И тут, верхом на волне вони вплывает тело моего соседа Папула... Плывет он, весь в грязи, волосы торчком, морда чёрная, без ботинок, но в носках!
Носки эти сползли и болтались во все стороны, разбрасывая вокруг себя ту самую черную грязь ...
И вот это всё идет в мою сторону, что то мычит и пытается обнять...
Еще секунда и я весь в говне, пардон за мой французский!
Спас меня крик дежурного по роте на верхних нотах истерики:
-Гад же ты Папууул! Куда прёёёшь!
По помыыытомууу!
На крики выскочили из кубарей все кто был в роте. А вороны на улице дружно замолчали.
На соседних этажах перестали жарить картошку и сделали телевизор потише.
После короткого ступора, те кто не потерял сознание от вони, задыхаясь скорее от смеха, погнали то, что было Папулом в сторону душевой комнаты!
Дневальный шваброй и волшебными словами:
- Цоб цобэ, - управлял процессом.
Остальные подпевали:
- Э-ге-гей-гали-гали!
-К соседям его гоните, на вееерхний этаж! У нас душ не работает! - истерил дежуривший Сигай. При этом он убедительно изображал Льва Яшина, раздвинув руки во всю их ширину.
У соседей сверху очень кстати дневального на месте не оказалось.
Мы быстренько загнали князя грязи к ним в душ, включили воду и закрыли дверь.
Вонять стало гораздо меньше. Наконец то выдохнули и разбрелись по кубарям.
-Гад же ты Папуууул!!!, - снова пронесся крик по общаге...
Но это орал уже дежурный второй роты.
Неожиданно для него, из под двери их душевой комнаты начала выползать грязевая река, воняя и растекаясь по коридору.
Оказалось Папул под душем разлёгся на полу, расслабился под тепленькой и задремал, раскинув телеса в позе звёзды, одной ногой дверь подпёр, а седалищем на шпигате расположился, ну то есть на дырке для слива воды!
Лежит счастливый и улыбается, ванну принимает.
Еще бы чуть-чуть и стулья работы мастера Гамбса из Ленинской комнаты по коридору поплыли бы...
Хорошее пиво было, да и время неплохое!
********