Я тут не хвастаюсь. Не рекламирую. Мне не нужно обсуждений моей личности, внешности, советов или нотаций. Мне просто хочется выговориться. За мою не столь еще долгую жизнь накопилось столько всего, хватит на целую книгу.
Я не писатель, не поэт (хотя, как было в одной песне: каждый пишет в 19 лет. Я стихи писала в 17, мрачные такие) и даже не филолог. Возможно, пишу не столь красивой прозой. Ну и ладно. Я делаю это для себя.
Конечно, можно потопать к психотерапевту нумерологу, бабке-гадалке или еще какому модному специалисту.
У меня так подруга пошла. К психотерапевту. Когда ей муж изменил. Отдала на тот момент 5000р. Выговорилась. И что думаете, дали какой то совет? Неа. Сказали: приходи еще.
Я подруге и говорю: бери вина бутылку лучше, приезжай ко мне. Выговоришься. Бесплатно (вино не в счёт). Я тебе еще и совет дам: бросай этого муд...ка и расслабляйся. Мои сеансы не ограничены кстати, ни временем, ни количеством (подруга уже давно в другом счастливом браке).
Короче, это не мой вариант. Да и мне сложно чужому человека сидеть и рассказывать о жизни, о проблемах. А тут, я пишу сама себе. Копаюсь в своих мыслях, вспоминаю и пишу. Правдиво, не искажая. Ведь мне не нужно бояться выглядеть глупо перед кем то, в каких сомнениях и внутренних страхах. Даже если кто и прочтет, вероятность что мы встретимся стремится к нулю. Так что меня это тоже не парит. Парит, что если дальше буду копить все внутри, могу взорваться. Эмоционально, а может и в прямом смысле этого слова.
Ну а близким людям я не привыкла выворачивать душу. У них и своих забот хватает, чтоб еще и мои слушать. Конечно, кое что мы обсуждаем за рюмкой чая. Но, меньше знают, крепче спят.
Начала писать о маме. Когда я столкнулась с проблемами, информации мало было.
Для тех, кто не читал предыдущие части: страшное слово деменция. Была у моей мамы. И мы жили вместе от начала и до конца.
Жила я рядом или выживала? Как же остальная семья? Не проще ли отправить в спец.учреждение? Как не тронуться умом самой?
Об этом и многом другом расскажу далее, вдруг кому то поможет.
Вернее нет, не так. Информация была, но реальных историй было мало: форумов каких или чатов. Мне хотелось не википедию читать или научные статьи, а просто задать вопросы тем, кто это прошёл/проходит.
Уже много позднее, когда болезнь прогрессировала, я наткнулась на один блог и там написала крик души. Что корю себя за это, но жду, когда все закончится. Потому что вижу, как страдает она, и страдаем мы, близкие. Что я устала. Что я хочу найти свою жизнь, которой у меня еще не было в 30 лет.
Думала меня заклюют, но нет, я услышала слова поддержки. Ни жалости ( меня не нужно жалеть, я ж не ущербная какая: вижу, слышу, все конечности и органы на месте), а именно поддержки. Тогда я поняла, что это нормально, ждать избавления, уставать, хотеть чего для себя. И что это нормально, выговориться.
И именно поэтому я решила начать писать о маме. Спустя 4 года, когда раны на душе немножко затянулись. Вдруг кто то, в похожей ситуации ищет информацию, наткнется на блог, прочтёт, и ему не будет так одиноко. Вдруг, даже напишет свою историю.
Ну а пока писала о маме, о болезни, о том как справлялись с некоторыми проблемами, стало тяжело. Снова все поднимать и перебирать в памяти. А ведь, как я уже писала выше, столько всего можно рассказать. Так почему бы и нет. Почему бы и не начать вспоминать интересные случаи, тем более в последний месяц уходящего года.
Ну а если будет реакция на какие то из статей в виде пальца вверх, а может и вниз, ну что ж, значит стучала по клавишам не зря.