Сегодня у меня будет минутка откровений.
Вы на канале мамы из глубинки. У меня трое детей: старший, Максим, здоров, ему 11 лет; у среднего, Дениса, ЗПРР, его возраст 2,8; младший, Артём, недавно родился, ему две недели.
Смотрю я сейчас на своего новорождённого третьего сына, и чувствую ту самую безусловную любовь, которая, по идее, должна быть у каждой матери к своему дитя.
И тут же вспоминаю свои чувства одиннадцать лет назад, когда родился мой первенец, Максим.
Родила я Максима вечером, в 18 часов, и уже в послеродовой палате преспокойно заснула. Я не пошла в комнату, где находились новорождённые дети, чтобы посмотреть на своего ребёнка. Помню, часов в девять вечера я проснулась, поела, и снова легла спать.
Утром меня всё же проняло любопытство, я пошла наконец-то к ребёнку. В отделении новорождённых как раз находилась детский врач.
Она распеленала Максима и сказала мне, что ребёнок нормальный, здоровый, что переношенность на нём не сказалась. К слову, да, Максим был переношенный, он родился на 43 неделе беременности, воды были зелёные, а процесс родов мне запустили искусственно. Но в тот раз всё обошлось, и Максим справился с испытанием, словно давая мне понять: "Мама, люби меня, смотри, какой я сильный, выносливый! Я хороший!"
А мама... То есть я... Смотрела на него отрешённым взглядом.
"Ну ребёнок. Ну живой. Мой что ли?"
И всё. Никаких чувств я на тот момент не испытывала. Не было никакой любви. Той самой безусловной материнской любви, о которой так много говорят.
Уже дома меня раздражал его плач, он казался мне каким-то маленьким пришельцем из космоса, не похожим на нормального человека.
Нет, я, естественно, выполняла все обязанности, которые должна выполнять мать. Мне помогала моя мама. Довольно быстро я научилась пеленать, кормить, купать, ухаживать за младенцем, но любви не было. А вот раздражение было. Было безумное желание поспать, повернуть время вспять, чтобы вовремя заметить беременность.
Кстати, беременность Максимом я заметила только на 16 неделе. И в этом ему повезло - если бы я узнала о своём положении вовремя, моего старшего сына не было бы. Как я это пропустила? У меня шли подобия тех самых дней, только скудные. Я думала, воспаление и всё откладывала визит к врачу. А потом, когда пришла, и всё выяснилось, маленько обалдела))) Но делать @борт было поздно.
Возможно, на моё отношение к сыну повлияли: моя молодость (мне было 23 года), я тогда не была готова к детям; нежеланная беременность, натянутые отношения с его отцом, с которым мы вскоре после рождения Максима всё же разошлись.
Я боялась своего состояния, своих чувств. Я стеснялась говорить об этом. А ещё я очень сильно боялась, что никогда не полюблю своего ребёнка.
Но любовь, конечно же, пришла. Немного позже. Когда появилась первая улыбка, первые попытки коммуникации. К слову, будто стараясь заслужить любовь матери, Максим примерно с трёх месяцев рос буквально "подарочным ребёнком". Он быстро и гладко развивался, опережая свой возраст и почти не доставлял мне неудобств.
С ним я могла ходить в гости, в магазин и на встречи с подругами, он рано пошёл в садик. Он как будто продолжал мне доказывать, что родился не зря. И я любила его с каждым днём всё больше и больше)))
Естественно, сейчас я не представляю свою жизнь без него. Мой сынок, моя радость, счастье и гордость. Я не хочу даже думать о том, что было бы, узнай я о беременности "вовремя". Должно быть, сама судьба уберегла меня от того поступка, который я могла совершить, и Максиму суждено было родиться.
Скажу ли я об этом когда-нибудь Максиму? Вряд ли. Мне до сих пор стыдно за то отсутствие чувств к нему. Наоборот, я постоянно рассказываю ему, какой он был маленький, что он делал, как рос. Мы иногда смотрим фотографии, видео. Но иногда и сейчас меня накрывает чувство, будто бы я что-то пропустила. Недолюбила, недоласкала его, когда он был младенцем.
Беру на руки Тёмушку, прижимаю его к себе, готова расцеловать эти крохотные пяточки и каждый пальчик, и вспоминаю, что Максима я и на руки-то лишний раз не брала... И как же хорошо, что в то время рядом была моя мама, любящая бабушка, она дарила ему ту любовь, которой не было у меня...
Любите своих детей, они на этот свет не просились! Если получилось так, что ребёнок уже родился, он заслуживает любви, не важно, желанный он или нет.