23:41 Вторник
Мысль о том, что тебя может любить только твоя мама из-за зудящего инстинкта, а отец, если он не высокоморален, не будет тебя любить и заниматься воспитанием, кажется логичным. Лучше верить в то, что есть, чем в то, чего нет. В данном случае, верить в психологию и надеяться на психотерапию.
Умение читать не приписывает тебе умение понимать прочитанное. Когда ты научился читать - ты научился читать и, не применяя навыки из прочитанного, ты просто продолжаешь уметь читать, тренируешь концентрацию. Это может быть просто симптом аутизма - повторение одного и того же занятия.
Время и пространство, которое больше нас - убирает страх знакомства с интересным человеком. Серьезно. Если твои мысли вертятся не только вокруг того, куда можно вставить, а еще вокруг того, что крутиться вокруг нас, то такие мелочи улетучиваются. И скорее всего, ты все же вставишь.
Еще есть коварная мысль, что лицо мое мне не нравится, потому что в нем присутствуют черты моих родителей и брата, которых я люблю, но которым не доверяю. Поэтому и на себя мне смотреть не нравится вблизи, где отчетливо видны черты лица, которое, как будто, может меня придать. Лучше из далека - так нас значительно отличает рост.
"Убейте своих любимых, растопчите свои пасии, разорвите свои юношеские привязанности, им нет места на страницах - это основной принцип хорошего художественного произведения"
Мне нравится смеяться над людьми, которые грозятся взять ответственность за свою смерть, не в силах взять ответственность за свою жизнь. Я один из них.
23:37 Среда
Я живу у Лизы третий день. Вчера я принес ей вина, она напилась и помочилась на пол в моей комнате. Когда (уже можно было) я зашел, на этом месте лежали мои вещи. Я уверен, что это продолжиться, поэтому решаю записать это, в надежде на возвращение объективной точки зрения в сознание.
Я второй раз начинаю писать и не могу не жаловаться, ненавижу букву "я", ненавижу страх. Окружение говорит "чувствуй себя как дома", предоставляя для сна - болотную лужу, а на ужин - одиночество в сети.
Через семь дней мне стукнет двадцать два. Принимаю то, что просто ненавижу себя и из этого все строиться. Не хочу писать, слишком грустно.
Разговариваю с бумагой, Карл, потому что не уверен, что у меня есть хоть один друг, да и если бы был, разве это стоит того, чтобы рассказать человеку, если можно напечатать текст. Может быть в этом проблема современного общества, что когда ты делишься грустью в соц. сети, тебе в ответ приходят молчаливые нули и единицы раскрашенные маркетологами? И может если бы выливали эти чувства ближним, а не печатали на клавиатуре, то не были бы перебиты красными волнистыми полосами, может тогда бы почувствовали себя лучше? Мы не привыкли, мне очень интересно, почему сейчас я употребляю "Мы", но, может, мы не привыкли показывать свои слезы и улыбки естественным путем?
00:31 Четверг
Дорогой дневник, мне просто не хватает денег на психотерапевта и поэтому я пишу сюда. Сдал заказ, который делал 12 часов. Увидел еще два новых. Один стоит чуть меньше, но проще: на таких кажется можно набрать количеством. И был такой, который стоит как ноут - я все равно попробую его получить.
23:19 Воскресенье
Я четче осознаю свое явление "я" и меня пугает масштаб помутнения, которое мне приходиться переносить. Как будто голова борется, борется и встречая что-то слишком ужасное снова отдает управление шаблонам. Но это мне нравится.
Прогресс виден в отношении к другим людям и понимании их мотивов. Веры себе, что то, что ты думаешь - правда. Получается, любить себя - это доверять себе? Не покупать, если не надо, не идти, если не хочешь.
С другой стороны, я вижу, что настолько сильно это все зашло в психоз, что даже в жестких и нестабильных условиях меня не берет тревога. Моя вода. Я под водой дышу.
Иногда мне кажется, что я хочу стать великим, а потом человеком.
И сегодня вечером мне кажется очень важно то, что если мне удалось отмотать время назад и собрать свой "дом 2" в этой квартире, то время, когда идут мультфильмы заменяет мне свободу. Безумие, предательство и злость.
08:57 Понедельник
Воспоминание из детства. Мне шесть, отец по-пьяни показывает вертуху.
Нога попадает мне в нос и разбивает его. Я падаю, и Юра подбегает, чтобы сказать: "..только не говори маме..". Я так ничего ей и не рассказал.
01:40 Суббота
Сохраненные фотографии. Я ищу общую фотографию нас с Диманом, чтобы посмотреть, отправлю ли ее. На ней видно, что третий на фото смотрит на торт. Я смотрю в камеру. Диман смотрит на того, кто фотографирует. Мне всегда хотелось быть как он. Брат, который меня не обижал.
Следующая фотография и на ней изображен стол, на нем шахматная доска. С одной стороны сидит смерть, с другой человек. Он волнуется, когда берет коня. Бездвижный череп смерти без мяса и кожи не передает эмоций.
Я за всем слежу, я всего боюсь. Я смотрю людям в глаза чтобы предвидеть атаку. У меня паранойя, усугубляемая привлекательной внешностью. Мой "Дом-2" - это гирлянда, включенный в дальней прихожей свет.
09:08 Воскресенье
Есть один приятный звук. Это звук разгоняющегося дисковода ноутбука, который спасал меня от скуки в детстве перед школой, куда я, как и многие, шел против своей воли.
"Будь любознательным, веди человечество вперед" - зачем? Как посмотреть?
07:24 Понедельник
Звук дисковода достал, я вынул диск. Пью виски пополам с фильмом "Мечтатели". У меня есть ощущение, что культура распития неверна: выпивая по пятницам и субботам, наутро ты встречаешь не что-то любимое, а безделье, не то что пить по воскресеньям.
Просто я встал и выпил, встал без будильника. Я так и хотел.