Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Максим, а у меня родители на дачу уехали.
— Понимаешь о чем я?
Ммм, клево, помидоров привезут.
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Джентльмен попал в тюрьму.
В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
За свою жену.
– Что, избил её?
Я джентльмен и не могу избить женщину.
Это она избила меня.
– Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою жену!
Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.
Из загробного мира приходят тревожные новости.
После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворовали кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
— Будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось.
Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.