Есть у нас в ротводомике зверь, по сравнению с которым все предыдущие сорванцы нервно жуют травку. Вспоминая проделки молодого козлодоева-Смайла, дивной овцы-Алеси, практически невинные хитрости Асеньки, которая при любом на нее воздействии принимает позу дохлого енота и мастерски всасывает в клетку всё, что попадает в зону плевка языком, я умиляюсь до слёз, ибо таких идей им в голову не приходило. Зверь чрезвычайно хитёр и наблюдателен, прекрасно делает выводы и не повторяет ошибок дважды, а еще умеет кооперироваться с другими жителями домика. Его зовут "Наив!!!Убью, Скотина!"
История первая.
Погром.
Когда еще щенки сидели в решётчатом загоне, Скотина освоил его снятие. Снял с одной стороны с болтов, выпустил всю шайку-лейку бедокурить по комнате. Я уже не помню, куда я тогда уезжала, но меня дома не было 4 часа, которые тщательно выгулянные и накормленные паразиты должны были мирно спать. Ключевое слово "должны"... Приехав, я настолько офигела от увиденного, что просто молча выперла всех во двор. Приговаривая "мне это снится, мне это снится" начала уборку. Собрав растоптанные какашки и вытерев лужи и опрокинутую миску воды, убрала три с половиной 20-килограммовых рояловских мешка "ужемусора" в который превратились кашпо с метровой драценой, горшок с фикусом Бенджамина (бедные мои, несчастные!!! Пали смертью храбрых под напором наглой банды из 7 рож... И о даааа!!! Земля, перемешанная с продуктами щенячьей жизнедеятельности была везде!!!!), выигранная Сафарькой на выставке композиция из бисера, несколько обычных носибельных и целый ящик парадно-выходных вещей, специально убранных подальше (с тоской и любовью вспоминаю некоторые платьишки...), пара новых туфель, пара балеток для выставки, три плетенные корзинки с разной нужной мелочью, много книг и журналов, несколько фигурок ротвейлеров, упаковки с новыми бумажными полотенцами, пачки влажных салфеток, пачки бумаги для принтера, несколько блокнотов, ручки, карандаши, заколки, расчёска, косметика (остатки, недобитые Настасьей), ковер, испоганенный настолько, что проще было сразу сжечь, чем оттереть, куски обоев и линолеума, пара подушек... Короче, убиралась я четыре часа, а потом домывала все еще три дня. Еще месяц отмывала диван, стирала, сушила, штопала и клеила то, что можно было хоть как-то использовать. Возвернувшимся в родные пенаты гадам я высказала всё, что думала, развесив подзатыльников. Загон был прикручен насмерть!
История вторая.
Прикручен - не прибит.
Ага-ага!! Правильно! Скотина научился вылезать, приподнимая решетку!! Благо, у других мозгов не хватило... Пакостничал с упоением!Получал по первое число следующего месяца за сволочизм и при мне просачивался в обратном направлении!! Начала закрывать компашку по клеткам, когда уходила по делам.
История третья.
Мать, ты спишь? Ну спи-спи...
Оооо, даааа... Бейтесь в истерике от смеха!! Как-то проснулась от непривычного звука, подскочила, покрутила головой, сообразила, что ночник не горит, проскакала до выключателя, включила свет - все спят в разных позах - дети в загоне, Сафари и Евра на диване, Смайл на кухне, Лика в клетке, 4 часа ночи как бы... Тишина абсолютная! Постояла, как дурак, выключила свет, проскакала до дивана, завернулась в одеялко, поудобнее пристроила подушку и совсем уж на отлете к Морфею на чаепитие уловила краем сознания тот же звук!! Прислушалась - тишина... "Надо же, чего я такая нервная-то", подумалось мне. Проваливаюсь в сон и вдруг подскакиваю до потолка и в прыжке лечу до выключателя с мыслью: "Сафари же умерла!!!! Почему два ротвейлера на диване??????" Включаю свет - ну так и есть!!! Скотина на диване у меня под ухом тихо жрёт мои сушки!!!!!
Наив!!!! Убью, Скотинаааааа!! И Скотина с дивана, а-ля кузнечик, сигает в загон!!! Стала спать с включённым светом.
История четвертая.
Сплю с включённым светом. Слышу подозрительные звуки, открываю глаза - Скотина ковёр лижет (ага, новый!) Ну, думаю, может пахнет чем, лакомство же едят постоянно, засыпаю. Просыпаюсь - вокруг мелко поточенный линолеум. Покрутила головой - Скотина на месте спит, линолеум вроде цел, начинаю собирать кусочки и вижу, что в том месте, где гад лизал ковер - дырка! Но ковёр-то прибит намертво!! Откуда линолеум?? Убрала все, выпустила шпану во двор, оторвала кусок ковра - под ним сантиметров тридцать дырень - линолеум сожран!! КААААААААК??????
И было еще много, много, мноооого таких историй и те, кто мне звонит, часто их слышали и ржали в голос, когда я говорила: "Подожди минутку!" и орала на весь дом - "Наиииив!!! Убью, Скотина!!"
История свежая-сегодняшняя.
Золотой кефирчик.
На улице прохладно еще. На веранде тоже и там хранится препарат "Мультибактерин Омега-10", стоимостью 300р. за 100мл... Стоит распакованный флакон и подааальше убранный, запакованный. Точнее стоял... Выхожу на веранду, где в сушилках Ася с Армиком и Наив - домой пустить. Открываю дверь. Слышу топот лап и скрип отодвигаемой металлической сетки - всё, Наив в сушилке! Вокруг разодранный пакет, мелко поточенная коробочка, остатки крышечек, пустой флакон и сверху... АБСОЛЮТНО ЧИСТЕНЬКИЙ чек на 600рублей... Наииииииив!!!!!! Убью, Скотинааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И все это о нем! Наив!
- Его боится Армик (Наив отстаивает свою точку зрения до конца)
- с ним не связывается Смайл (он просто уходит с видом - убью ненароком, потом объясняй!)
- набил морду Евре
- сожрал все пледы в клетке
- ему ВСЕ собаки, кроме Металлики сразу отдают игрушки, потому что проще убить, чем объяснить, почему нет
- хамит мне из клетки - ему слово - он десять!
- хамит друзьям с тем же успехом
- после побега со двора, когда заблудились на чужом участке, получил по шапке, сделал выводы, палит Асю, если она собирается в пампасы
- при нем нельзя ругать другую собаку, бежит помогать
- кормить первым - его!
- поить - тоже, иначе истерика!
Вот такой фрукт!
забыла... Без люлей, как без пряников!!
