Примирить в себе дракона - примириться с собой
Мой дракон всю сознательную жизнь, бегая от одних отношений в другие, выбирая партнеров и каждый раз обламываясь, дополнял и совершенствовал образ того идеального мужчины, с которым как ему, дракону, казалось, мне стоит связывать свою жизнь, строить семью и иметь детей. Дракон рисовал и подрисовывал его портрет и одним из главных качеств того Самого была надежность, чтобы безопасно, как за каменной стеной. Дракон мне говорил, что нужно искать и выбирать такого, чтобы можно было опереться в самый ответственный и самый уязвимый для меня как женщины период - в период беременности и первых лет жизни детей. Я даже просчитывала и готовилась, считая, что обязательно перед беременностью должна хорошенечко отдохнуть, посвятить время себе, выдохнуть от работы. Для этого и нужен был тот самый, надежный и опора. Идеальный мужчина должен был еще и быть идеальным отцом, таким, которого не было у меня, добрым, заботливым, понимающим, проявляющим свою любовь.
Мой дракон просчитался. Все оказалось не то, чтобы не так, как он рассчитывал и планировал, а совершенно, с точностью до наоборот не так.
Тот самый оказался совсем не тем, оставил меня одну в самый последний момент беременной и потом с новорожденным ребенком, да еще и угрожал забрать мою дочу.
С рождения дочери прошел уже год, сейчас мы в относительной безопасности, но мой дракон все еще метает свои огненные копья и не может смириться с настоящим. Он возвращает меня в воспоминания о красивой и недолгой сказке, сменившейся реальностью. Дракон сейчас тычет меня носом в тысячи знаков и ситуаций, когда можно было увидеть реальность, а не вымысел, но я этого не сделала.
Дракон злопыхает и винит в том, что слышала не только саму себя, но и других людей, со стороны видевших неадекватное поведение.
Дракон винит, а я плАчу. Каждый день мозг возвращает меня в те ситуации, где нужно было защищать свои интересы и будущего ребенка, когда нужно было думать только о себе и о том, как родить здорового ребенка. Плачу от бессилия изменить прошлое, изменить мужчину и заставить его быть Мужчиной. Плачу, когда хочется поддержки и опоры, а ее нет и не будет.
Плачу, что у моей дочери нет Отца и неоткуда ей взять мужскую ласку, тепло папиных сильных рук, что никто ее не будет подбрасывать и носить на плечах. А нет, стоп, дочу подбрасываю я сама, а она верещит от радости. И на плечах ее я тоже буду носить сама. Я - мамапа, единственный родитель, соло мама и еще как ни назови, а смысл тот же.
Все мои страдания сейчас связаны с несбывшимся.
Нужно только утихомирить неуемный мозг-дракон, и сразу станет легче. Ведь на самом деле страдать-то нечего. У меня здоровый солнечный ребенок, моя радость и антидепрессант. Каждое утро я просыпаюсь от того, что крохотные теплые ладошки гладят меня по лицу, а засыпаю я в обнимочку с моей малышкой.
Мозг цепляется за возможность пострадать, но я ему этого не позволю, буду разрушать неправильные страдальческие нейронные связи и создавать новые, положительно заряженные.
