Прошло 3 месяца как я перестала работать. Немало. Четверть года.
И я, наконец, могу сформулировать свои ощущения от этого.
Выход на пенсию оказался не просто ещё одним событием в жизни. Он стал вехой. Водоразделом.
В самом начале я испытывала одну глупую эмоцию. Тщеславие. Как же так, я (Я!) ушла, а всё не рухнуло.
Я даже не считала себя способной на такие мысли. Всегда думала, что у меня философский склад ума, что я многое про людей понимаю, поэтому не очаровываюсь и не разочаровываюсь. Сейчас пишу и усмехаюсь. Нелепо.
Но себе-то врать не будешь. Были такие мыслишки, были. Обидки какие-то дурацкие.
Хвала Всевышнему, это очень быстро прошло.
И я смогла почувствовать, что закончилась одна эпоха и началась другая.
Всё изменилось.
Самое первое - стала совершенно неинтересна эта мышиная возня (суета-сует, тараканьи бега, борьба за выживание... продолжите сами).
До такой степени, что память стёрла все привычки и мысли о работе. Ощущение, что я никогда не работала. Даже не знаю, как это точно описать.
Как будто я всегда жила так, как сейчас.
У меня абсолютно нет никакой потребности в общении с бывшим коллективом. Они все хорошие, но интересов у нас общих уже нет.
Как люди из плоти и крови они исчезают из моей памяти, остаются только фантомы, абрисы, очертания, сочетания цифр в телефоне...
Думаю, с моим образом в их головах происходит то же самое. Поэтому мы квиты).
Второе - я перестала жалеть время.
Проявляется это в разных мелочах.
Например, вчера я трижды пришивала пуговицу. Одну и ту же. Потому что не попадала совсем-совсем точно туда, куда надо. Раньше бы плюнула и оставила как есть.
А в воскресенье я с наслаждением! вручную, мелкими стежками, не торопясь подшивала подол дочкиной юбки, которую мы наконец дошили. Хорошая получилась, кстати, Кате идёт.
Заметила я своё более спокойное отношение к трате времени на той неделе, когда занималась внучками. Раньше я бы тоже это сделала, помогла детям - свой своему поневоле друг - но сейчас меня вообще ничего не напрягало и я даже нашла в этой круговерти определенное удовольствие.
Интересная дилемма, кстати. Времени осталось немного, но его много).
Вернее, оно стало более растяжимым.
Третье - спокойствие. Уравновешенность. Умиротворенность.
Я перестала психовать и нервничать. Совсем.
Страсти улеглись.
Четвёртое - желание жить. Творить. Узнавать новое. Работать. Созидать.
Мне бы не хотелось, чтобы вы подумали, что я тут строю из себя бодрячка с инста-улыбкой.
Я честно пишу.
У меня вдруг отошли в сторону все болячки (т-т-т), я себя прекрасно чувствую. Это важно. Очень.
И я знаю цену желанию жить, потому что в моей жизни были тяжелые периоды, когда засыпая, я не хотела проснуться утром.
Я боялась, что уныние может меня посещать.
Слава Богу, нет.
Меланхолия бывает. Иногда, по утрам. Но она мне даже нравится, не поверите. И проходит она сама собой, без всяких усилий с моей стороны.
Грустить тоже надо. В грусти есть своя прелесть.
Я частенько думаю - хорошо, что всё так получилось. Сложилось. Правильно, как пазл.
Скажу вам по секрету, у меня даже бывают моменты беспричинного счастья.
Недавно я ехала по трассе и кинула взгляд в зеркало заднего вида. Эта зимняя дорога, остающаяся сзади, пустая, петляющая среди леса, освещенная мягким солнцем, почему-то вызвала приятное щемление в груди и тихую улыбку.
Хорошо.
Мир изменился.