Анекдот 1
Анекдоты: Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя!
- щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Анекдот 2
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
Анекдот 3
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
-Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Анекдот 4
Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый: - Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа..
Анекдот 5
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!
Анекдот 5
Встречаются два кума.
— Ты слышал нашего врача посадили?
— Да ты шо?!
— Да, к пациентке приставал!!!
— Ну что ж, хороший был ветеринар…
Анекдот 6
Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
— Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
— Да як же я тэбэ прыстрелю, Грицько, бо ты мини кум???!!
— Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
— Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
— Стреляй, Мыкола!!!!! У Мыколы последний аргумент:
— Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
— А ты у мэнэ купы!
Анекдот 7
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Анекдот 8
Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!
Анекдот 9
- Как ползет пьяная змея?- Прямо!
Анекдот 10
Жена говорит мужу:
-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...
-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой - узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ!
Анекдот 11
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презе рвативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Ежик: - Девяносто два!
Анекдот 12
— Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз!
— Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!
Анекдот 13
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот… — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
Анекдот 14
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жо пу искусали!
Анекдот 15
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 през ерват ивов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: «Бабка, покупай предохранители, тут *бл и много будет!»
Анекдот 16
Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает:
-Где взял машину?
- Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь
- Волк отвечает:
-Хорошо
- На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на -зайчике - едет. Волк спраишвает:
-Откуда денег взял, чтобы купить
- Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь - На следующий день Заяц едет на -Лимузине
- А Волк сверху кричит: -Заяц, привет - а Заяц справшивает -откуда взял вертолет?
- Волк -А я бутылки сдавал
Анекдот 17
Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит:
-А Кеша всё видит! - Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...И тут попугай:
-А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль
Анекдот 18
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Анекдот 19
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
– Заяц, что ты делаешь?
– Морковку ем.
– А почему она коричневая?
– А я её по второму заходу.