На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не
узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна.
Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами, решила не исправлять ошибку...
***
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
***
Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.
***
Урок географии в украинской школе.
- Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо?
- Хорошо!
- Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ...
Мыкола выкрикивает:
- Да это же москали!
- Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется ... А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко ...
Маричка вскакивает: -
- Я знаю, знаю, жиды это!
- Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел ... "
В классе молчание.
- Ну, что же это за народ? Что, не знаете?
Тихий голос с последней парты:
- А, зато мы хорошо поем ...
***
Урок физики в школе, учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты.
- А почему это ты так решил?
- Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закричал: "Снова эти бл@ ди электричество отключили!"
***
Ирина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение?
- Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев.
***
Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу.
Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за базар отвечать, гонит что-то постоянно, вы извините меня ради бога, Виктория Андреевна!..
***
На уроке биологии учитель говорит детям:
Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
***
На уроке учитель говорит детям.
- Значит так, за подсказку я буду снижать балл!
- Ничего, четверка лучше двойки. Никитос, давай подсказывай!
***
Двое школьников после уроков разговаривают:
- Прикинь, Васька, сегодня мы писали самостоятельную по анатомии. Петрова получила двойку.
- За что?
- А за шпору. Мария Сергеевна подловила ее, когда она у себя ребра считала.
***
На уроке истории учительница спрашивает у детей:
- У нас на Руси испокон веков во все времена было три вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?". А кто скажет мне, каким был третий вопрос?
Весь класс молчит. Ученик с задней парты:
- Ты меня уважаешь?
Молодая учительница вошла в класс, села за свой стол, взялась руками за голову и почти шепотом спрашивает у детей:
- Ребята, какой у нас сейчас по расписанию урок?
- Математика.
- Тогда записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили вечером по бутылке конька. В задаче спрашивается - на кой игрек они купили еще бутылку вина?