На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
***
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
***
Учительница - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
***
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!
***
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
***
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
***
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
***
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
***
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поё*ище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
***
На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
***
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
***
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.