Как часто вы попадали в сложные ситуации из-за своего желания справедливости? И вообще попадали ли?
Меня бросает в дрожь, когда я вижу лютую несправедливость. Хотя... Это даже не дрожь, это полное ощущение, что я всем телом готова выпускать шипы во все стороны. Это чувство преследует меня с раннего возраста, может это еще одни установки и обиды, о которых я писала в посте про отца . Но со школы я резко реагирую на несправедливость. Во взрослой жизни её еще больше, что тоже вводит меня в состояние маленькой и злой девчонки.
Само понимание справедливости в той или иной ситуации для всех разное, сейчас я это понимаю. Говорю открыто, не всегда эта мысль срабатывает и я на эмоциях начинаю творить что придет в голову в тот момент. 😅 Я знаю, что у нас у каждого свой опыт проживания и исходя из этого у каждого своё восприятие жизни и ситуаций. Одно это понимать с холодной головой, а другое не вспомнить об этом в моменте.
Я очень преданна людям, я никогда не могу занять нейтралитет в ситуации где два моих близких человека. Всегда выбирала душой и не скрывала своей позиции. Я была юна, глупа и мне казалось, что все делаю по-совести.
Многолетний анализ и самобичевание привели меня к мысли... Нет, не к мысли. А к сожалению. Оглядываясь назад, я сожалею, что позволила себе такие выходки. Я была преданна себе и своим убеждениям, а потом я была предана людьми на чью сторону я вставала. Ха-ха. Мне казалось, что это должно цениться больше. Я ставила на кон всё, думая, что я выигрываю от этого. Сейчас... Я проиграла быстрее всех.
Друг или враг?
Я выросла рядом с одним человеком, который стал мне братом не по крови. Я любила и уважала его и его семью. У меня никогда не возникало мысли, что мы можем дружить как то по-другому. Я была рядом, когда ему нужна была поддержка, я была тем, кто оценивает всех будущих супруг. Я ни разу не усомнилась в нашей искренней дружбе. Пока однажды не потеряла всё.
Я видела несправедливое отношение к нему. Я хотела помочь, когда меня просили. И я так и делала. В минус себе, но делала. Самоотверженность во благо. Ха-ха. Боже, как я была глупа. Это никогда не ценилось. В минуты моей печали я оставалась одна, а те, с кем была я, никогда не приходили на помощь.
Черт, это звучит, как жалоба или позиция жертвы. Но всё не так. Честно. Это то, что помогло мне повзрослеть. Это та самая отрезвляющая пощечина.
Тогда я понимала свое место. Я понимала зачем это нужно, не думая о будущем. Да и к черту все это. Юность - как раз то время, когда можно наломать дров и вынести ценные уроки.
А что на работе?
Окей, в дружбе и с людьми немного понятнее, но продолжу, когда буду готова высказать свои грехи😁
А что касается работы... Здесь я еще не повзрослела. Я не могу принимать несправедливость в обществе. Ох, как у меня пригорает, когда я вижу, как пропихивают "своих" на места повкуснее. Как меня разрывает от этого. Я любила одну компанию и жила ею, пока не была свидетелем "продвижения" начальницей своих родственничков на все хорошие позиции. Это привело меня к длительной депрессии, где я не понимала, чем я хуже. А потом, когда карты вскрылись... Я уже не выдержала. Я собрала всю волю в кулак и ушла от этих людей. Но компанию любила и людей любила, не смотря на то, что они за месяц работы занимали должности и зарабатывали во много раз больше, а люди с основания компании сидели и работали за всех. До сих пор пригорает если честно.
Важно сказать о том, что всем воздается по заслугам. И мне в том числе. тоже вернулось в бОльших размерах. Но все заслужено. И это справедливо.
Этот стих я написала, когда полностью приняла все сюрпризы кармы.
Прости меня, преданный мною друг.
Я прощаю тебя, предавший меня друг.
#предательство #история из жизни #дружба #отношения #стихи #справедливость #покаяние #грехи #исповедь #прощение