Прибежала ко мне женщина, только открылись, только я сама зашла в дверь, а она тут как тут и говорит: "Скажите пожалуйста, а директор здесь? " Здесь, говорю, я издалека его машину вижу и в курсе, когда он на месте, а когда нет. Спросила зачем он нужен. И тут женщина доверительно так зашептала: "Я приехала к вам из Пскова, еле добралась , очень хочу найти мoгилy отца" А потом рассказала:" Только поймите меня правильно, я не то чтобы плохая дочь, хотя и это, наверное, тоже. Но тут такое дело, что мы с отцом при жизни и не общались почти. Он ушел из семьи к другой женщине, когда я была совсем маленькой, всего 6 лет было. С той женщиной он, кстати говоря, тоже потом разошелся. Теперь у него другая семья. Двое сыновей в той семье. Потом он попытался со мной начать общение , когда я была уже взрослой, но моя старая обида на отца была еще острой темой для меня и я не захотела с ним общаться. Долго страдала от этого, но ничего не могла с собой поделать. Мне тогда было 19-20 лет и юношеский максимализм зашкаливал. Знаете как сложно попытаться понять и простить, когда отец молча уходит, просто бросает тебя и маму и перестает даже приходить и звонить, как будто просто выкинул тебя из своей жизни как мyсор, как надоевшую игрушку! Поигрался и забыл.
А ведь я его любила, я его так обожала и думала, что и он так же любил меня. Я помню как он гулял со мной маленькой в парке, как носил на плечах, когда я уставала, как подбрасывал меня играя в воздух, а я смеялась и знала, что он непременно поймает. Он самый лучший! Мой самый сильный на свете папа! Я до сих пор вспоминаю, как мы кормили уточек в пруду, как мы вместе с ним делали кораблики, птичек и еще много разных поделок из бумаги. Но так же хорошо я помню и то, как отец приехал за последним своим чемоданом с коллекцией виниловых пластинок. Он молча прошел в комнату, достал из-под кровати чемодан и ушел. Он даже ничего не сказал на прощание. Мама молчала, молчал и он. Когда дверь за ним закрылась, я не выдержала и заплакала. Вот так в 6 лет я получила урок, что ничто в этом мире не вечно и предают даже самые близкие люди. Пластинки отцу оказались дороже ребенка.
Уже во взрослом возрасте мой отец еще пару раз делал попытки начать общение со мной и я, только став матерью сама, смогла его как-то простить. По крайней мере думала, что смогла. Изредка перезванивались на праздники, но дальше более близкими эти отношения так и не стали. Что-то было утрачено с предaтельством отца, душевной близости между нами так и не появилось.
А потом вот как-то снится мне отец. Сон такой яркий. Цветной- у меня редко бывают цветные сны. Снится мне яркий и солнечный осенний день. Как будто я стою и папа рядом. Молодой такой, красивый, темные волнистые волосы, высокий, широкоплечий, каким я его помню в годы своего детства. Улыбается, рубашка на нем фланелевая в бело-розовую клеточку. Я хорошо помню эту рубашку, она тоже из моего детства. Папа смотрит на меня и что-то говорит, а потом протягивает ко мне руки знаете, как в жесте, когда человек хочет тебя обнять и я подхожу к нему и в каком-то порыве сентиментальности тоже раскидываю руки и ... натыкаюсь на что-то твердое. Между нами оказывается стена из какого-то холодного стекла. Мне не пробиться. Я пытаюсь, но стена не поддается, пытаюсь еще и еще и вдруг вижу, что улыбка на лице отца погасла, его образ как будто потемнел и он отступает дальше от этой стены, как будто удаляясь.
Я проснулась в холодном поту посреди ночи. Утром позвонила маме и рассказала, что отца видела во сне. Говорю, что как-то неспокойно мне на душе, но мама сказала типа бывает, не бери в голову , мало ли что нам наш мозг во сне подкинет. Но она оказалась неправа в этом конкретном случае- не зря мой мозг мне этот сон подкинул. Оказывается, мой отец yмеp в больнице в Ленинградской области. Мы об этом узнали от общей знакомой уже после пoхoрон. Поздно узнали. Но у мамы даже нет и не было номера телефона отца, она не хотела бередить себе душу. Зачем? Прошло больше тридцати лет, как они расстались. Их ничего не связывало. Живем даже в разных городах. Из старого окружения остались некоторые общие знакомые, а с родственниками по отцу все общение после его ухода из семьи было прекращено. И вот уже прошло больше года с момента его кoнчины и отец начал сниться мне постоянно и последний раз приснился и просит меня навестить его.
Я решилась приехать и вот приехала из Пскова сюда, в Ленинградскую область, первый раз так далеко сама на машине забралась. Я не хочу никого напрягать, выяснять где он пoхopoнен у его бывших однокурсников или знакомых, знаю что его мoгилa на городском кладбище в вашем городе, а где точно не знаю. Сможете мне помочь?" и она назвала фамилию, имя , отчество и примерную дату смepти своего отца. Нашли его по журналам быстро. Назвали ей номер захopoнения и подсказали к кому обратиться чтобы помогли найти его на месте. Женщина поблагодарила, купила цветы, лампаду и уехала. А примерно через два часа вернулась и рассказала, что когда еще подходила с сотрудником клaдбищa к месту захopoнения отца, то даже еще не зная где он там точно сразу почувствовала, где его мoгилa и так как присесть там было негде, то она стояла обнявши кpeст и рыдала в голос. Она рассказала: "Так горько мне было, что вот так вот получилось, что при жизни мы так и не обнялись больше ни разу с момента его ухода. Боже, какая же я дypа была, мы так ни разу и не обнялись! Как я жалею, что мы толком так и не сблизились. Пусть он предал, да, но и я то оказалась не лучше... Меня так слезы душили, что я не выдержала и заплакала. Я выплакала эту бoль и знаете, отпустило, бoль меня отпустила. Можно я у вас скамейку куплю? Пока ваши копaтели на месте вкопают её там. Пока место есть, поставлю. Эх, папа, папа... " Я продала ей скамью и женщина по-хозяйски погрузила её в багажник видавшего виды хэтчбэка. Уходя женщина обронила: "До свидания! Не прощаюсь! К Троице еще приеду. При жизни не пришлось ездить к отцу, так хоть раз в год после смepти буду навещать, а то не по-людски у нас ним всё как-то вышло, не по-человечески..."