Любые отношения, рабочие ли, производственные, дружеские или любовные, состоят из компромиссов. Поэтому в каких-то вопросах партнёрам не просто можно, но и нужно подстраиваться друг под друга, в противном случае будет сложно избежать конфликтных ситуаций.
Надо понимать, что, во-первых, подстройка может быть очень разной. Согласитесь, что, например, перенести поход по магазинам на следующий день из-за того, что супруг сегодня устал и не может абсолютно не равно ситуации, когда магазин отменен вообще, потому что мужчине захотелось с друзьями пойти в баню или вы вынуждены идти в магазин самостоятельно - семью-то кормить нужно!
Во-вторых, плохо сказывается на отношениях то, что идти на компромиссы готов только один человек: потому что больше любит, потому что не хочет спорить, ради сохранения семьи и так далее.
Дело в том, что когда человек старается подстроиться, зачастую невольно, он может где-то не высказать своего неудовольствия от происходящего, как итог – он становится жертвой чужих интересов.
В детстве многим из нас часто говорили:
- нужно быть хорошим мальчиком / девочкой;
- слушай, что тебе говорят старшие;
- помогай родным и близким.
Всё это звучит очень великодушно, но часто получается так, что люди делают то, что никому и вовсе не нужно.
А ещё очень часто мы не можем проговорить детали: это недостаток коммуникаций и искренности между людьми.
Как-то раз мы с подругой договорились сходить в театр на премьеру спектакля. Когда я бронировала билеты, то спросила у неё про то, где ей было бы удобней сидеть. Она ответила, что разницы особой нет и сказала, чтобы я ориентировалась на себя, чем я и воспользовалась: билеты были чуть с боку, но в первых рядах – просто отлично для моего не самого лучшего зрения.
Когда мы с ней встретились в день премьеры, подруга возмущалось местами, которые я выбрала: оказалось, что она предпочитает места в середине, пусть даже и на дальних рядах. В итоге мы изрядно повздорили.
Многие люди считают, что умеют доносить свои мысли правильно, но на практике это выглядит крайне нелепо, поэтому всегда важно видеть то, как фильтруются мысли в голове второго человека.
Бывает так, что вам что-то предлагают, но предлагают очень абстрактно и неконкретно, фактически делегируя право выбора, но при этом хотят, чтобы ваш выбор совпал с чужими предпочтениями и планами. Поэтому когда вы в дальнейшем поступаете по своему разумению, а вам при этом высказывают своё недовольство, то вы начинаете чувствовать себя крайне неуютно, потому что доставляете кому-то неудобство.
В подобных ситуациях человек не обозначает свои границы и не говорит о том, чего хочет, из-за желания быть удобным. Только вот эффект порой получается прямо противоположным. Он не готов выбирать и обозначать потребности, потому, в конце концов, ему будут предлагать что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям.
Нельзя подстраиваться под чужие интересы, жертвуя при этом своими. И уступки необходимы, но только тогда, когда о них напрямую просят. А если вы каждый раз пытаетесь «догадаться», что еще нужно сделать, чтобы партнёру стало совсем уж хорошо, то оказываете ему медвежью услугу, постепенно превращаясь в тень.
Зачастую в основе серьёзной подстройки лежит банальный страх: боязнь потерять человека, боязнь не соответствовать каким-то представлениям о себе самом, боязнь показаться неполноценным. Всё это свойственно неуверенным в себе людям, не всегда имеющим какое-то своё мнение либо боящимся его высказать.
Дело в том, что общаться с неуверенными в себе людьми, фактически – людьми без границ, очень тяжело: есть риск сделать им больно и оказаться в роли тирана. Если вы не знаете, где другому больно, а где нормально, действовать приходится наобум, а это требует большой осторожности и забирает много энергии. Но даже эта тактика не может быть гарантией того, что вы не причините вреда, а быть источником чужой боли крайне неприятно.
В итоге человека без границ начинают либо избегать из-за нежелания быть перед ним виноватым, либо общаются как со всеми другими людьми. Но ни в том, ни в другом случае не удовлетворяется потребность быть принятым другим человеком, скорее, наоборот.
Кроме того, человек, которому всегда «нормально», регулярно совершает некие подвиги, за которые ожидает награды: как минимум – признания, максимум – таких же подвигов. Как такие люди мыслят? Если я постоянно отказываюсь от своих интересов и планов, значит, и другие должны поступать также по отношению ко мне, значит, я имею полное право требовать от них забывать о их собственных потребностях.
Поэтому в большинстве случаев самая лучшая тактика – это блюсти свои интересы и заниматься тем, что нужно и важно вам самим. И поверьте, всем от этого станет только лучше.
Всем удачи и огромной любви!
Спасибо за подписку на канал, ваши лайки и комментарии!