Люди часто сталкиваются с дилеммой, когда у них происходит глубокая работа над собой, а рядом есть человек, который деградирует. Возможно, это пьющий, проблемный или скандальный родственник/неблагодарная подруга/безответственный муж или нерадивая жена. Если вы не можете полностью отказаться от общения, нужно понять, почему: бывают ситуации, когда необходимо разойтись, а есть случаи, в которых допустимо сохранение отношений, но на дистанции.
Поставьте ориентир на себя, чтобы выплыть наверх
Человека, который не замечает вашего личностного роста/достижений/обновления, можно воспринимать в качестве тренажёра. Когда хочется доказать ему что-то, важно посмотреть на то, зачем это нужно. Если родственник/друг/супруг(-а) привык(-ла) обесценивать вас, переиначивать услышанные слова, отмахиваться от искренних разговоров и судить по себе, объяснения бесполезны. Вам удастся донести какие-то мысли до собеседника, но он мало что услышит и поймёт из всего объёма сказанного. Соответственно, эффект будет относительный.
При общении с тем, кто тянет вниз, надо понимать, что:
- вы должны объективно воспринимать ситуацию;
- мнение некомпетентного человека не может быть важным;
- признавать свои заслуги нужно самостоятельно и при помощи обратной связи от мира, а не по оценке человека, который не способен увидеть ваше истинное состояние.
Многие думают, что близкие зеркалят их состояние напрямую, и переживают из-за этого, ищут в себе недостатки. Здесь нужно посмотреть на происходящее здраво: зеркалка бывает и прямой (вы агрессивны и другой человек тоже), и обратной (вы спокойны, а человек взрывной — противоположности). Если вы знаете, что человек сам по себе такой, не стоит его реакции воспринимать на свой счёт. Вам «достаётся» больше всего лишь потому, что перед близким удобно отыгрывать комплексы/гордыню/безответственность и другие проявления, которые посторонние не будут воспринимать лояльно, а вы с этим смиряетесь по каким-то причинам.
В то же время надо понимать, что в вас есть что-то, притягивающее подобные реакции. Установить границы с тем, кто вас давно знает, сложно, но возможно. Например, подруга привыкла обращаться за помощью, а в ответ вы видите мало отдачи. Если вы открыто ей всё скажете или прекратите общение, она будет шокирована или обидится, но это однозначно нельзя терпеть. Никакие предлоги в стиле того, что вас многое связывает/она всё равно хороший человек не могут быть поводом для того, чтобы игнорировать дискомфорт.
Как донести свою позицию до человека, который в упор не слышит ничего?
Сначала подумайте о том, насколько это обоснованно. Проще отстраниться и не тратить свои силы. В случаях, когда общение хочется продолжать на своих условиях, или нет возможности дистанцироваться, нужно брать быка за рога. Это означает:
- говорить человеку прямо и искренне о том, что в нём напрягает (лучше из состояния ровности — если внутри зажимаетесь, ваши слова не воспримут серьёзно);
- обеспечить себе силу (уберите у манипуляторов рычаги управления, не будьте зависимыми от них);
- настаивать на своём, но без важности (повторяйте посыл, но не тряситесь над тем, как отреагирует собеседник — вы обозначили позицию, а он пусть думает).
При общении с тем, кто тянет вниз, нельзя давать слабину. Если вам нужен результат, чётко озвучивайте это и не принимайте от человека полумеры. Разбудите внутри себя силу, которая позволит вам меньше вовлекаться в щекотливые ситуации и хорошо понимать себя. Провокации человека закончатся, когда вы их сможете игнорировать (по-настоящему, а не притворно)/пресекать силой правды (если вы по большей части накосячили, а валите всё на другого, надо с собой разобраться/в обратном положении, когда человек реально причинил боль и не компенсировал это, приструняйте обидчика справедливым словом).
Чем больше вы прислушиваетесь к себе, тем проще вам будет справляться с другими (даже с теми, кто выводит из равновесия — это рано или поздно пройдёт по мере вашего развития).
#пробуждение #конфликты в отношениях #наглые родственники #токсичные родственники #ссоры в семье #манипуляторы #деградация #саморазвитие #конфликт #уязвимость