Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, бл*, старость, то-ли дело, когда молодой был…
Потом оглянулся — никого вокруг нет.
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что, «Ну»?
— Ну, не был.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Помирает дед, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…
Все рады, с улыбкою в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается…
— Господи, где же я возьму столько денег?!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
— Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
— Есть, — говорит она, показывая.
— Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
— Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно:
— Дед, за что?!
Дедуля:
— Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Бабка — деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу… Ну дед и говорит:
— Детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть… Где блютус?!