РАССКАЗ МОЕГО ТОВАРИЩА, КОТОРОМУ МОЖНО ВЕРИТЬ.
Пошёл как-то один мужик в лес за грибами, наверное. Решил отдохнуть: сел на пенёк, закурил. По тропинке мимо него старушонка ковыляет, останавливается и говорит: «Здравствуй, милый! А, что невесёлый такой?». «А, что, бабуля, веселиться, если жизнь такая фиговая?» - мужик говорит. «А будет теперь всё у тебя зашибись как клёво!» - говорит бабка. (Может и по- другому сказала, но смысл поняли). «А, что квартира-то у тебя большая?» «Что ты! В коммуналке живу», - мужик отвечает. «Будет теперь у тебя квартира трёхкомнатная. Ну, а машина-то есть?» - бабка снова интересуется. «У меня, бабушка, и велика-то нет! «Будет у тебя «мерин» новый! А жена?» «Нет. Не женат я!» «Будет у тебя в скором времени жена-красавица из моделей топовых!»- заверяет бабуля. «Да, как же это?» -мужик не верит. «А вот ведьма я! И помогу тебе! А ты мне поможешь». - говорит бабуля таинственно. «А, как помочь тебе, бабушка?» - мужик интересуется. «А вот … (цензура) меня как следует! Я и наколдую тебе блага всякие». - бабушка заявляет. Мужик чуть с пенька не свалился. Хотел уже бабку матюгами покрыть. Но призадумался. Квартиру–то хочется. И машину не помешает. И от жены-красотки не отказался бы. Бабка страшная, старая, но делать нечего - … (цензура) бабулю по полной. Бабка довольная траву с одежды стряхивает и спрашивает: «А сколько годков-то тебе, милок?» «Тридцать пять». - мужик отвечает. «Эх, такой взрослый! А всё в сказки веришь!»- сказала бабка и пропала.
Было мне где-то лет 35. В сказки не верил. (Воспоминания о русалках и ведьмах из детства почти забылись. Но расскажу как-нибудь). Жил я с родителями жены в одном красивом историко-известном пригороде. А в другом городе (промышленном) была у меня комната в коммуналке. Как-то разговорился я с соседом из квартиры напротив и узнал, что сам он из того промышленного города, а здесь с женой живёт в 2-х комнатной коммунальной квартире с соседкой-бабусей и племянником её, который проявляется очень редко. Потому как сидит в основном за тунеядство, пьянство и так далее. Предложил я ему поменяться комнатами. Но надо сказать, что обмен был не равноценный: Наш – дворцы царские, парк-заповедник. В общем курортное место, а тот город – огромный завод. Но сосед с радостью согласился – сделали мы обмен. Я ещё машину свою старую даже соседу в придачу отдал.
Стали мы жить в квартире напротив тёщи с тестем с бабкой-соседкой. И родители жены рядом, а если «тёрки» какие мы к себе в комнату, чтобы не донимали. Племянника бабуси в скором времени прибили где-то по пьяни. Неплохо всё вроде. Не очень, конечно, комфортно всё было. Бабка старая (Лет 80 ей было) всякую дрянь к себе в комнату таскала с помоек, наверное. На кухне готовила всякую гадость. То корки хлебные в масле жарила, то кислятину варила. Но всё было терпимо, хоть и в желудках у нас с женой спазмы бывали. От запаха, наверное. Или начнёт соседка вечером чихать и кашлять в комнате, а утром мы чихаем и кашляем, а бабуся, здоровая, как огурчик в церковь бежит.
В годы те соседи по подъезду знали друг друга хорошо. В гости ходили поболтать, пирогами и заготовками угощали. Всё знали о бедах и радостях соседских. На 4-м этаже жила одна семья: муж с женой, дети и бабушка, которая часто собаку ненормальную выгуливала. Носилась бабушка по двору с собакой, а потом с ней как Карлсон на 4-й этаж взлетала. В общем здоровая была тётка. Но вдруг узнали мы, что заболела резко. А в скором времени умерла в больнице – рак. Не более, чем через полгода на втором этаже тоже вполне молодая женщина от рака умирает. В соседней с нами квартире жила семья: мама с сыном и бабушка их – худая, как тростинка. Но мы всё удивлялись, как она огромные рюкзаки с огорода с овощами таскала. В общем здоровая вполне была женщина. Приходит к нам как-то, соседка (дочка этой самой «овощной» бабуси, что рядом с сыном жила. Жалуется: маму в больницу забрали. А через некоторое время она в слезах прибежала – у мамы рак.
Соседка месяца три маму по всем врачам возила. Даже к колдунам ходила. Колдуны ей сказали, что где-то рядом ведьма живёт – она силы из людей вытягивает. Я тогда посмеялся про себя над этим. Мама соседки в скором времени умерла. Меньше, чем за год в одном подъезде три здоровых женщины умерли.
Прошло некоторое время, соседка к нам захаживала и однажды снова разговор о ведьмах зашёл. Она, видимо, опять к колдунам ходила и к себе домой их приглашала. И они «диагноз» точно поставили и ведьму вычислили – это бабуля, соседка наша по коммуналке. «Да, она по три раза на неделе в церковь бегает! - я возражал. - Какая же она ведьма?» Соседка ничего не ответила, а на следующий день принесла книгу Папюса «Чёрная магия». «Почитай!»- сказала.
Почитал. И в одной главе наталкиваюсь на такое! Ведьмы или чёрные маги ходят в церковь! Например, кладут в карман гвозди и идут на службу. А потом эти «освещённые» гвозди используют в «медицинских» целях. Заболел, например, у ведьмы желудок (Хлеба чёрного нажарила на старом масле) – она гвоздик в стену забивает и желудок уже болит у соседа. Простудилась: чихает и кашляет – снова гвоздик. А мы с женой всё думали –гадали, что за картины наша бабуля по вечерам всё вешает на стену.
Про иконы прочитал. А я всё хотел у соседки спросить, почему они у неё на стене так криво висят.
И ещё прочитал как по-другому ведьмы силы берут. Вернитесь к началу главы и всё поймёте. Я ещё смеялся, когда случайно услышал, как женщины обсуждали интимную жизнь бабуси с племянником её молодым сорокалетним.
Однажды пришла к нам соседка снова и говорит: «Ты можешь смеяться, но у меня к тебе просьба. Вот мне колдуны траву дали. Нужно, когда бабки дома не будет, поджечь и окурить всю квартиру. И ещё взять нож и повтыкать во все перекрестия окон и дверей». Видя моё лицо, добавила: «Не хочешь - не делай, если тебе трудно!» «Да, ладно». - согласился я, сдерживая улыбку.
Сделал я так, как соседка просила. Походил по квартире с травой дымящей, чувствуя себя дураком последним. И нож повтыкал. А на следующий день бабуся-соседка из комнаты не вышла. Вечером, когда она так и не показалась, позвали мы знакомую её из соседнего дома. Когда она вышла из бабкиной комнаты, сказала: «Соседка ваша умирает. Я буду заходить, а вы, даже если кричать и звать будет, воды просить будет, в комнату не входите! Если дотронется до вас, то…» Недоговорила. Через несколько дней соседка умерла. Подруга её велела сорок дней в комнату не входить, но я не смог выполнить её просьбу. В один из следующих дней собрался с духом и выкинул всю гадость, что соседка с помоек домой приносила и комнату очистил. А утром свалился с температурой. Глаза опухли, трясло и колотило всего. В общем, еле оклемался. Потом, когда ремонтировал бабкину комнату, то из стен в общей сложности килограмма два гвоздей вытащил.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.