"В этой стране невозможно реализовать свои мечты", "в моё возрасте добиться успеха уже невозможно", "я бы воплотил все мечты, но мне кое-кто мешает", "моя мечта не сбудется, потому что я родился не в той семье". Если мечта не сбывается очень просто найти внешние причины, которые мешают ей сбыться. Действительно, влияние среды на успех личности отрицать некорректно.
О связи личности и культурно-исторической парадигмы писал знаменитый советский психолог Лев Выготский. А немецкий и американский психолог Курт Левин создал физико-математическую модель связи личности и окружающей социальной среды, которая известна как психологическая теория поля. Но, тем не менее, влияние внешних факторов намного ниже, чем бессознательное влияние самой личности на то, что её мечты не воплощаются. Давайте поговорим о том, как сама личность препятствует достижению своих же целей!
Первая причина самосаботажа в достижении целей - присвоение своей цели другой личности
В психотерапии для этого явления используется термин "ретрофлексия", это синтез ретрофлексии, когда человек делает с собой то, что хочет сделать с другими, и проекции, когда человек приписывает другим части своей личности. Ретрофлексия - это когда человек делает с другими то, что хотел бы получить сам.
Этот способ удовлетворения своих потребностей часто используют родители. "Хочу, чтобы ты научилась играть на пианино! У меня такой возможности в детстве не было, а тебе я такую возможность обеспечу", - говорят они детям. При этом им совершенно не важно, хотят ли дети то, чего хотят от них родители. Родители переносят свою мечту на другую личность, то есть, на личность ребёнка, и методом манипуляций пытаются добиться своей цели. Но потребность - это собственность личности родителя. Если родитель сам не научился играть на пианино, потребность так и останется неудовлетворённой.
"Хочу, чтобы у тебя была машина. Мне уже 50 лет, и учиться вождению поздно. Порадуюсь хотя бы за тебя", - говорит отец сыну. Почему поздно в 50 лет учиться вождению, если наконец появились деньги на машину, и мечта до сих пор актуальна, непонятно. Обычно в таких случаях людьми управляет страх перед новым опытом. Но, как говорят психотерапевты, если вам не тревожно, значит, вы не делаете ничего нового.
Вторая причина самосаботажа - обесценивание своей потребности
"Мне давно перевалило за 50. Поздно менять свою жизнь и строить новые отношения. Раньше надо было об этом думать", - часто пишут мои читатели. В процессе переписки у таких мужчин и женщин возникает мысль, что в зрелом возрасте близкие отношения уже не так важны, как в молодости. "А для вас лично они важны?" - задаю я вопрос. "Я подавил это желание, чтобы оно не мешало мне жить", - отвечают мои собеседники.
Принцип простой: поскольку желание не сбывается, цель не достигается, нужно уговорить себя, что не очень-то и хотелось. Это принцип Лисы и винограда из знаменитой басни Эзопа, интерпретированной позже Крыловым. Лиса не может достать виноград, поэтому говорит, что он слишком зелен. Но на самом деле не виноград зелен, а Лиса не может до него дотянуться. А обесценивание винограда - психологическая защита от разочарования и от признания своего бессилия.
Человек - не Господь Бог, он не всесилен, но всё-таки это не означает, что бессмысленно пытаться удовлетворять свои потребности. Если Лиса не достала виноград и обесценила его, сытой она не станет. А потому стоит признать свою потребность и попробовать найти способы дотянуться до мечты.
Третья причина самосаботажа - слив энергии мимо потребности
"Я не против выйти замуж, но сначала мне нужно вырастить ребёнка", - говорят некоторые женщины. В таких случаях я отвечаю, что ребёнку важно видеть модель отношений мужчины и женщины, которую он будет потом копировать в своей жизни. И если у ребёнка после развода родителей осталась в памяти только модель, в которой мужчина и женщина ненавидят друг друга и проклинают брак, ребёнок запомнит и бессознательно повторит именно это. Так уж устроена психика, что она сама запоминает и сама копирует то, что находится в её поле зрения. То есть, отговорка "сейчас не время для личной жизни" причиняет ущерб личности ребёнка.
И самое интересное, что женщины с такой психологической защитой всегда находят цель, на которую можно слить энергию. Детей они воспитывают лет до 50, а к детям добавляются внуки, которых тоже невозможно оставить. У мужчин находятся свои важные дела, которые мешают удовлетворению потребности в эмоциональной близости с женщиной. В результате такой старательной сублимации, если использовать терминологию Фрейда, вся энергия, необходимая для достижения значимой цели, сливается на менее значимые цели.
Резюме
И что же делать тем, кто сейчас понял, что использует одну из перечисленных моделей и саботирует достижение мечты, точнее, удовлетворение важной базовой потребности? Как обычно, я напоминаю своим читателям о выборе. Можно остаться в своей модели и не воплощать мечту. А можно взвесить на двух чашах весов все свои риски, сомнения и избегания - и силу своего желания. А вдруг желание всё-таки перевесит?