Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
— Первый раз вижу, чтобы заключенные женщины были довольны пребыванием в тюрьме!
— А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
— И какое же из них самое популярное?
— День открытых дверей.
***
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
***
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, которого условно-досрочно освободили, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант,
— я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
***
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? — ругает мать сына. — Брал бы пример со своего отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме!
— Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!
***
В МУРе начала действовать новая программа «Приведи друга». После привода 5 друзей срок сбавляется на 10 %…
***
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет… Сидит он и думает — как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
— Слушай, подскажи — как мне выйти поскорей?
— Давай займемся любовью — и ты по беременности выйдешь?!
***
— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?
— По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?
— Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.
***
Прокурор по традиции пришел в кабинет к судье, чтобы согласовать меры наказания для подсудимых по делу о похищении человека и вымогательстве.
— Усову буду просить 8 лет с конфискацией.
— Что вы, у него же туберкулез в открытой форме!
— Верно, он в колонии больше года не протянет. Ну, тогда дайте ему только пять лет.
***
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена в изумлении спрашивает:
— Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2010 год?
***
Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка.
— Чифиру! — рявкнул он ей. — И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
— Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чифир! Это что за блюдо такое?
— Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит!
— Принесла. Помыть?
— Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит — скажешь. А пока порежь селедку на поднос.
— Так селедка кончилась.
— Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.
— Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
— Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту. Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
— Ах ты, — говорит он ласково, — кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала?
***
— Карлсон! Карлсон! Ты вернулся!
— Да, Малыш! По моей статье — амнистия…
***
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.
***
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подбели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да! Приговоренный:
— А почему я ничего не чувствую?
Палач:
— А ты кивни!
***
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.
***
В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
— Презумпция невиновности… реабилитация-демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия. Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!
***
Идет суд. Судят двух блатных. Судья говорит первому подсудимому:
— Ну что вы скажете в свое оправдание? Первый подсудимый говорит:
— Че кентярим мы, с кентяриком. Видим, две воблы на полусогнутых, мы их за хоботы, и в кусты.
Судья почесал затылок и говорит второму подсудимому:
— Ну а вы что скажете в свое оправдание? Второй подсудимый говорит:
— А че тут лимонить-то, Кеша четко базарит.
Судья удаляется на совещание. Через 5 минут приходит и говорит:
— Мы тут с кентами побакланили. И решили: Зима, Осень, год долой, восемь, посох и домой.
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор.
— Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.