Судья (успокаивающе):
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим.
***
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
***
— Могу посоветовать вам квалифицированного защитника: его клиенту грозила смертная казнь, а он добился значительного уменьшения…
— Наказания?
— Нет, электрического тока.
***
Выслушав речь адвоката, судья растерянно говорит:
— Если я вас правильно понял, то мне остается только причислить подсудимого к лику святых…
***
Старый адвокат дает совет молодому: «Когда ты будешь защищать своего клиента — насильника, разбойника и убийцу, — постарайся говорить как можно дольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше он будет оставаться на свободе».
***
— Вы сами совершили эту кражу?
— Да, Ваша честь! Мы переживаем плохие времена — никому нельзя доверять.
***
Главное, чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
***
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы. убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
***
Знакомые поздравляют адвоката с оправданием криминального авторитета:
— Вы были великолепны, никто не смог бы вытянуть его со скамьи подсудимых!
— Спасибо, друзья! Но если бы я был на месте судьи, я, наверное, отправил бы его на виселицу!
***
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля и приветствует его:
— Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
— Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
— Тогда — да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
***
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
***
В США в тюрьме сидит осужденный к пожизненному лишению свободы пожилой человек и думает: «Мне сейчас 60, я старый и больной. За 5 лет уже умру. Это же надо, всего 5 лет за убийство первой степени. Как же хорошо я сделал, что убил свою жену! Один удар топором и я получил все, о чем мечтал последние 30 лет: бесплатное жилье, трехразовое питание и что самое главное — полное спокойствие!»
***
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
***
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
— Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым переспал с вашей дочкой.
***
Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
***
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.