— Сема, а вы чем занимались до 2011 года?
— Сидел и дожидался.
— А после 2011-го?
— Дождался и сел.
***
— Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
— Почему «так мне и надо»?
— А чтоб впредь не попадался!
***
Одного профессора права спросили:
— Что таков бигамия, и как ока карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
***
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windows. Доказательства этих и многих других преступлений талибов привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирании динозавров, образовании пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
***
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? — Да! — И что же произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И вы не почувствовали никакого угрызения совести? — Почувствовала… когда он попросил добавки.
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
***
— Я приговариваю вас к штрафу в 200 необлагаемых минимумов доходов за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
***
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:-
— А еще я могу быть вертолетом…
***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не тяжелее, чем общественные работы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— 240 часов общественных работ!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне общественные работы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
***
На Новый год работал Дедом Морозом, в остальные дни года — Бабаем. Спрос рождает предложение…
***
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году исправительных работ.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
***
Выступление сексопатолога:
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей. На первом месте — это артисты, на втором — художники, а на третьем — военные.
В зале встает капитан и говорит:
— Ну с художниками и артистами понятно: люди искусства, богема, так сказать, но военных то за что вы. так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале подымается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких как вы, дорогой, мы и на третьем месте.
***
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
***
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 30 дням ареста, а только на месяц.
***
Судья:
— Гражданин Сидоров, решением суда вы приговорены к трем годам ограничения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:
— Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!
***
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
— Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
— А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
— А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
— ???!
— В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
***
В одесской тюрьме сидят два вора, старый и молодой. Старый лежит спокойно на нарах, а молодой места себе не находит. Ходит из угла в угол. Старому вору надоело это мельтешение, он говорит: «Ой, я не могу, посмотрите на этого штымпа, он думает, что если он ходит, то он не сидит!»