Существует наиболее распространённый вариант распределения родительских ролей в случае развода. Обычно ребёнок остаётся с мамой, а с папой видится в лучшем случае регулярно, в худшем как придётся или вообще никак.
Но в последнее время этот расклад уже не так однозначен. Вариантов всё больше и больше, и в данной статье предлагаю более пристально посмотреть на, так называемый, «блуждающий» вариант. Это когда ребёнок живёт то с мамой, то с папой довольно длительное время.
Но для начала вспомним или ознакомимся с тремя китами «грамотного» развода. Грамотного по отношению к ребёнку. Соблюдение этих правил приводит к тому, что ребёнок переживает #развод родителей довольно легко, быстро адаптируется к новым условиям жизни, меньше страдает от последствий.
"Три кита" грамотного развода
1. Ребёнку объясняется, что разводятся мужчина и женщина, а мама и папа остаются. И это подтверждается чётким графиком встреч с отъезжающим родителем. Чёткий график – это очень важно! Он становится границами безопасности и надёжности. Ребёнок не тратит энергию своей жизни на переживания: «А увижусь ли я с папой(мамой), а когда это произойдёт? А мне что-то планировать или он(она) прямо сейчас придут?».
2. Ребёнку внятно произносится, что родители расстаются по своим причинам, а не из-за него. Он здесь вообще не причём. Особенно актуально для детей от 3 - 10. Чем младше ребёнок, тем больше он склонен во всём винить себя. «Вот я кашу не поел, мама с папой из-за этого поругались и теперь расстаются». Ведь мы действительно часто начинаем выяснять отношения из-за разного подхода к воспитанию детей, только если копнуть глубже – дети окажутся совсем не причём. А ребёнок, обременённый чувством вины за развод или страдания родителей- это очень неприятная тенденция, приводящая в лучшем случае к развитию невроза.
3. Родители всё своё негативное отношение друг к другу оставляют при себе, выплёскивают на друзей, несут к психологу, но очень стараются оградить от этого ребёнка. Это самая сложная часть гармоничного развода. Ведь по отношению к бывшему супругу (супруге) скопились залежи негатива. Но для ребёнка – это не просто мама и папа, это ещё и две части его самого. И втягиваясь в обсуждение какой (какая) твой папа(твоя мама) гад (негодяйка) – ребёнок предаёт того, кто ему дорог и отказывается от черт характера, склонностей унаследованных с той стороны. А это уже приводит к довольно серьёзным деформациям личности.
"Блуждающие" дети - 2 варианта развития событий
Ну а теперь давайте вернёмся к «блуждающим» детям. Тут есть два варианта развития.
Вариант 1
Родители так договорились - неделю у одного, неделю у другого. Границы и чёткий распорядок встреч в данном случае соблюдены. Правда ребёнку придётся нелегко. Ведь жизнь с каждым родителем очень разная.
Там можно смотреть мультики с утра, тут зарядка. Там мясо нужно есть каждый день, тут все вегетарианцы, там сначала уроки потом всё остальное, тут бесимся и гуляем до последнего, а уроки как успеем. Конечно, хорошо, когда родители могут договориться о каких- то базовых вещах, но если нет, то у ребёнка на каждом переходном этапе будут возникать трудности привыкания к правилам этого места (что может быть воспринято как «дурное» влияние родителя от которого ребёнок вернулся). А когда ребёнок подрастёт, то он вполне может начать настаивать на переезде к родителю, с которым более комфортно. И тут очень важно обоим родителям соблюдать договорённость о времени пребывания с каждым. Так же очень важно, чтобы родители придерживались позиции:
«Неважно как было там, теперь ты здесь. Вспоминай, по каким правилам мы тут живём и вперёд. Когда через неделю встретишься с Папой (Мамой), будешь как там принято».
Вариант 2
Вариант, когда ребёнок жил с одним родителем, но вдруг (или не вдруг) захотел к другому. Из-за чего это происходит.
Чаще всего дети уходят от эмоционально неуравновешенного родителя. Сегодня получил тройку –обнимают, целуют. Завтра та же тройка, но уже орут и наказывают. Собирались гулять – передумали. С таким родителем ребёнку очень тревожно. Он всё время в ожидании неприятностей. И если другой родитель более упорядочен, то жизнь с ним более спокойна и предсказуема.
Другая причина – это чрезмерное давление. Оно может выражаться в жёстких ограничениях: гулять нельзя, на первом месте учёба, игрушки только на день рождения. Это может быть моральное давление, когда у родителя весь мир черно-белый и всё что попадает под категорию «черного» (а это могут быть и друзья и увлечения ребенка), должно быть исключено.
И ещё одна причина, когда ребёнок получает и за себя и за того парня (за другого родителя). Ему постоянно говориться, что он ведёт себя как тот, и вырастет из него конечно же такая же гадость, как его папочка (мамочка). Очень часто тогда ребёнок обижается и уходит в прямом и переносном смысле слова, хлопнув дверью, стараясь вообще избегать общения с родителем, от которого ушёл.
Что же делать, если это произошло?
В идеале родителям нужно собраться за круглый стол переговоров и решить: с кем теперь будет жить ребёнок и по каким правилам. А родителю, от которого ушли всерьёз задуматься на тему того, что произошло. Но, к сожалению, чаще всего я встречаю совершенно другую реакцию родителей.
Очень часто, всё это становиться ещё одним витком разборок между бывшими мужем и женой на тему: «Кто из нас праве, лучше и т.д.». С водопадом очередных обвинений в адрес друг друга.
Ещё одна тенденция последнего времени: ребёнку отдаются полномочия по решению с кем же ему жить. Каждый из родителей пытается его чем-то завлечь. Приводит это только к полостью раздёрганной психике ребёнка и неспособности справляться с важными задачами его жизни. Выстраивание отношений со сверстниками, учёба, собственные увлечения и интересы не развиваются. Вся энергия уходит на включение в эту кривую ситуацию, где он оказывается на позиции взрослого, принимающего решения, а родители становятся беспомощными детьми, зависящими от его воли.
Но ребёнок остаётся ребёнком, и чаще всего он начинает скакать от родителя к родителю. Папа сказал: «Быстро садись за уроки пока не сделаешь не встанешь». Плохой папа, срочно бежим к маме. Мама обрадовалась, про уроки даже не спросила. Отлично!. Ой, что-то мама сегодня пришла хмурая и опять завелась насчёт уборки в комнате. Не-е-е-т, срочно к папе. И каждому ещё рассказать как ему там было ужасно.
Звучит фантастично, но именно с такими ситуациями я чаще всего сталкиваюсь в своей работе. Повторюсь ещё раз. Конечно, важно учитывать пожелания ребёнка. Но окончательное решение с кем жить и когда видеться с другим родителем принимают мама с папой. И если они решат, что теперь ребёнок будет жить с другим родителем – то это решение минимум на год. Потом можно перерешать.
И ещё раз перечитайте правила «грамотного» развода. Только соблюдая их, можно вырастить адекватного и здорового ребёнка!
Светлана Смирнова, #детский психолог
Поставьте лайк, если вам понравилась статья, и подпишитесь канал Детский психолог - родителям и специалистам.