Итак, мозг понемногу начал давать сигналы о том, что может что-то сформулировать и выдать законченную мысль. Поэтому я снова с вами, дорогие!
Ровно 2 недели назад я прекратил приём нейролептиков и антидепрессантов. Свёл дозу к 0 мг, убрал остатки таблеток в шкаф, "в долгий ящик".
Поначалу было вполне себе ничем не хуже, появилось больше сил, легче стало вставать с утра. Но далее начали проявляться (я почему-то думал, что этого не произойдёт) признаки синдрома отмены.
Сначала выступили чисто физические проявления:
- непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
- ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)
А вот потом началось самое "интересное".
Мне всё надоело и опротивело. Первым делом рэп. Не могу практически ничего слушать даже из своего [педантично отфильтрованного] плейлиста, не говоря уже о рекомендациях в ленте новостей 🤮.
Затем я копнул поглубже и возненавидел сначала свои песни, затем свои мотивы заниматься этим и тратить на это время, и, в конце концов, себя самого. Мои гордыня, тщеславие и страх неудачи привели меня в этот дешёвый маскарад, называемый "русским рэпом". Я схватился за соломинку, позволившую мне ощутить иллюзию того, что я кому-то нужен, что я кому-то нравлюсь и, самое главное - что я не хуже других. Не спорю, среди всего моего творческого пути можно выделить действительно годные вещи, которые не стыдно показать людям. Но вцелом, сам помысел сейчас видится мне настолько ничтожным и низким, что хотелось бы покончить с этим раз и навсегда. Все, кто подписан на паблик HABAL⁸ с моей музыкой, могут пронаблюдать то, как я сейчас к этому отношусь. Информация по моим последним релизам тоже останется там.
Надо сказать, что теперь я как никогда спокойно отказываю людям в совместной творческой работе. Во-первых, "Я завязываю с рэпом" - действительно уважительная причина для отказа. Во-вторых, мне настолько стало плевать на то, кем меня считают люди, что могу позволить себе принимать любое решение касательно общения с окружающими. И теперь я чувствую свободу! Правда! Свобода в виде отсутствия зависимости от собственной репутации. Такое, знаете, необычное чувство свободы, сродни отчаянию, с примесью гнева и принебрежения, но всё же какое-то сладкое чувство...
И эта свобода вышла за рамки творческой движухи и стала в последние дни проникать во все сферы моей жизни. Мне стало, как никогда раньше, легко говорить людям НЕТ. Отстаивать своё право не быть никому полезным. Считаю, что 30 лет - самое время, чтобы перестать быть "славным парнем".
Ну а дальше всё совсем посыпалось. Вся картина моего привычного мирка. Всё обесценилось в считанные часы. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Моя главная движущая сила, заключающаяся в стремлении быть лучше кого-то, быть признанным и положительно оцененным - её больше нет. Но нет пока и ничего взамен её - не обрёл я нового смысла жизни, и сейчас нахожусь как в космосе, без единой точки опоры.
А сейчас внимание!) Прикиньте, если это всё просто физиологический процесс из-за отказа от препаратов, и все мои антиутопические глубокомысленные размышления - лишь обычный результат этого процесса?
Тогда я не могу не поставить себе невидимый плюсик за то, как я наивно и искренне романтизирую перед вами свой синдром отмены😄😄