Крайне редко происходит так, что наш с мамой разговор (как по телефону, так и при личном общении) не содержит критику в мой адрес...я начинаю защищать свои границы...и как итог: мы ссоримся... реально из-за фигни!!!
Приветствую всех, кому стала интересна тема, озвученная мной в заголовке статьи. Я - неидеальная дочь/жена/мама (список можно продолжить до бесконечности), потому как часто имею иную точку зрения на определенные вещи, происходящие или касающиеся моей семьи. Но я очень стараюсь найти логику в происходящем...не всегда получается, правда!
Мне 35 лет. Есть своя семья: любимые муж и дочка. Живём и жили всегда отдельно от родителей. За помощью обращаемся к ним редко ( и ТОЛЬКО за физической: к моей маме - посидеть с пятилетней дочкой после болезни или когда нужно сделать дела, где присутствие дочери будет неуместно или не удобно для неё, например, сходить самой в поликлинику по "живой" очереди, оформить документы и т.д.; помочь мужу в бытовых моментах, например, электрике, в которой он не понимает, а мой папа -да; и тому подобное). Не отказываем в помощи и сами. И мы всегда благодарим родителей за их вклад. Потому как если б этой помощи не было - было бы крайне тяжело!!!
Мы с мамой абсолютно разные по характеру и она никак этого не может принять. Хочет, чтобы было как в моём детстве: она - опытнее, потому всегда знает как лучше, а я - должна перенять её жизненные установки.
Она мне внушала то, что я каким-то образом должна была быть самостоятельной и пробивной, НО, чтобы всё делала так, как она считала правильным. Ещё одно "но": если я её постоянно спрашивала "как и что?" - её это раздражало, что сама не смогла принять решение. Если же изначально делала по-своему (но не так, как она себе представляла), то это у неё вызывало отторжение уже потому, что не посоветовалась...и не дай Бог, чтобы что-то не получилось: она знала, что так оно и будет!!! О том, что неудачи - это часть жизненного опыта, ей известно лишь на словах. На деле же меня воспитывали как "хорошую девочку", за поведение которой не должно было быть стыдно и которая должна была радовать родителей.
Не подумайте, ничего плохого родители мне, конечно же, не желали, и я это понимаю прекрасно! Возможно, наоборот, было слишком много "соломы, которую подстилали даже тогда, когда она была не нужна"...
Мне всегда покупали хорошие игрушки, одежду, сладости и т.д. Учили меня быть рассудительной и чуткой. Водили на кружки.
Но моя самостоятельность ВСЕГДА подвергалась критике, когда она шла вразрез со взглядами мамы (папа особо не вмешивался), фразами: "как бы чего не вышло!..", "я тебя предупредила!...", "а ты уверена, что делаешь правильно?".
И, получив на старте вместо поддержки критику, я реализовывала задуманное не с такой уверенностью и рвением, какое могло бы быть. Итог: провал... и слова мамы: "я так и знала" или "я же говорила!"... А если всё же что-то удавалось, то она искала минусы, говоря, например, "а если б сделала так и так, то было б ещё лучше!" или "да, хорошо, конечно, но вот всё же..."
Родителям хотелось от меня невозможного: чтоб умела отстаивать своё мнение; чтобы я нашла хорошую работу и должность; нашла богатого и порядочного мужа и жила как у "Христа за пазухой". Но в то же время, чтобы я была мягкой, доброй, чуткой, честной, совестливой и немеркантильной. То есть, чтобы во мне сочеталось несочетаемое.
И я бунтовала, конечно! И мама говорила мне, что я неблагодарная, что я "сопливая" ещё, чтобы что-то решать; что я её позорю, о чём подумают люди и всё в таком духе. И я жила (и сейчас живу) с бесконечным чувством вины, что я не оправдала надежд своих родителей!...
Мои главные недостатки (по мнению мамы):
- я прямолинейна и привыкла либо говорить правду в глаза, либо молчать и улыбаться. Льстить ненавижу!;
-у меня совершенно иной вкус нежели у неё (она любит, чтоб казалось всё "дорого-богато", а мне важен функционал и простота);
-не люблю ходить в гости, она - очень (часто ссоримся когда зовёт меня пойти вместе с ней к кому-то, а я не хочу);
-готовлю не так и не то, как и что она;
-я выбрала не такого как она представляла себе для меня мужа, который, в принципе отличается непреклонным характером (в смысле, если он в чём-то уверен или чего-то хочет, ему не нужно чьё-либо одобрение) и не боится высказывать своё мнение. А самое главное: он поддерживает мою точку зрения в спорах с ней (это вообще полный трэш для неё);
-неправильно воспитываю свою дочь (долго использовала подгузники; долго кормила грудью; покупала детское питание в баночках; рано отдала в сад - в 2 года и 7 месяцев; одеваю не в цветочно-бантиковом стиле; учитываю мнение почтипятилетнего ребёнка; выделила отдельную комнату, в которой она спит одна😳; ещё много чего);
-не умею льстить, чтобы добиваться своего, а скорее откажусь от задуманного;
-наши отношения с мужем не состоят из реверансов и шуточки наши по отношению друг к другу не интелегентны (например, могу спросить именно шутя, и муж это знает, когда отвечаю на его звонок "ну, и чё надо?" - он так же); а если мы вдруг ссоримся и она это вдруг узнаёт, то частенько спрашивает: "что вам-то ссорится, было б чего делить?!".
-и ещё очень много моих несовершенств!
Читала я литературу по психологии на этот счёт. И всё сводится к необходимости принятия своей матери такой какая она есть; что её поведение таково из-за наличия у неё самой комплексов; что я как личность не выросла и не отделилась от матери и нахожусь в позиции ребёнка.
Вот только к реальной жизни слова психологов крайне сложно применить.
Это ж получается игра в одни ворота: именно почему-то я должна понять и принять её. Пыталась, честно....
Пыталась ей неоднократно озвучивать свою боль: что мне не хватает её поддержки; что её критика не стимулирует меня на новые свершения, а убивает; что разные характеры и вкусы - это нормально; ведь вцелом я живу, руководствуясь принципами нравственности и уважения к окружающим; у меня хорошая, пусть и простая, семья...
Но нет, ей очень нравится быть в роли жертвы (это я поняла уже давно): мол, всю жизнь она противостоит двум упёртым и неблагодарным личностям (мне и папе); ей стоит колоссального труда, чтобы о наших нехороших чертах не узнали окружающие; она делает всё для нас и угождает нам, а мы не ценим; она хочет чтобы было как лучше, а мы её не слушаем и всё в таком духе.
Так вот чтобы она не чувствовала себя жертвой я стараюсь хвалить её, благодарить, предостерегать от дальнейших споров, которые могут закончится обидой с её стороны...но всё тщетно!
Чтобы уберечь её нервы уже совсем ей не жалуюсь ни на что и ни на кого (потому как слышу всегда, что я сама виновата); стараюсь никого не обсуждать из родни; выслушиваю её жалобы и поддерживаю добрым словом. Как итог часто слышу фразу: "конечно, я ж с трудностями и бедой в жизни не сталкивалась, потому так спокойно реагирую"...
Папу она уже "сломала". Раньше он был более уверен в себе, отстаивал свою точку зрения аргументами (мама, кстати, не аргументирует, а давит на совесть). Сейчас он перестал бороться и её и это раздражает, что он во всём спрашивает её, сам не принимает решения, перекладывая эту миссию на неё. Когда она мне в очередной раз жаловалась на папу, я ей так и сказала, что она добилась своего: "папа живёт по твоим правилам, а ты не довольна". И мы опять, конечно же, поссорились с ней.
Я понимаю, что никого из нас не переделать...и ни к чему это...отношения разорвать не смогу: несмотря ни на что, это мой самый родной человек...НО КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОНА ПОНЯЛА, ЧТО Я - ПРОСТО ДРУГАЯ И ЭТО НЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ???