Важно уточнить, кто подразумевается под понятием «нарцисс».
Люди с нарциссической акцентуацией характера (это определенная степень нормы касательно личности; свойство характера; особенность) или люди с нарциссическим расстройством личности (это уже нездоровье, психическое расстройство)?
Данные категории – разные. Есть значимые отличия.
Нарциссическая акцентуация: специфика
Если речь идет о тех, у кого выражена нарциссическая акцентуация (нарциссизм), то нередко в основе устройства личности лежит неустойчивая самооценка, склонность к тому, чтобы регулярно доказывать сомневающимся (первично – родителям) свое «Я могу!»/«Я хороший» (поэтому среди нарциссов так часто встречаются лютые «достигаторы» и перфекционисты).
Такая самооценка формируется, как правило, из-за деструктивного контакта внутри родительской семьи. Например, когда нарцисса еще ребенком часто сравнивали с другими детьми не в его пользу, побуждали заслуживать внимание, любовь и одобрение матери и/или отца, что очень болезненно «проезжалось» по хрупкому, нежному детскому Эго (допустим, по такому принципу оценки достижений ребенка, как: «4 по математике вместо 5? Значит, не заслуживаешь любви родителей – мало старался, плохой, недостойный, хуже всех = ненужный = нелюбимый»).
Такой страх стать нелюбимым теми, в ком ребенок остро нуждается, побуждает его к «онарциссиванию». Вот, он и старается быть всегда и во всем «лучше всех», что с годами становится для него стандартом поведения, главным жизненным принципом и спецификой характера – он последовательно реализует цель за целью, не воспринимая вокруг себя людей, как таковых, а воспринимая их лишь, как «инструменты» для достижения своих результатов или, напротив, как помеху, требующую устранения для успешного достижения задуманного.
Нарциссическое расстройство личности: специфика
Если говоря о нарциссах, мы подразумеваем патологию личности, а не акцентуацию характера, то тут базисом проблемы будет выступать иная причина – серьезная психотравма в анамнезе, частые эпизоды физического насилия, психологическое давление. Такие негативные эпизоды при высокой их частоте и регулярности, в отсутствие надлежащей терапии ведут к расстройству нормального, здорового функционала психики, а также к глобальному разочарованию в самой идее любви и принятия: человек с данным расстройством – это человек несчастный, непонятый, отвергнутый, как правило, с травмами значимости (нарциссические травмы детства). Результат пережитого им в прошлом (в детстве) формирует деструкцию – он сам начинает отвергать идею простых и значимых отношений, потому что не верит в них.
Он не принимает даже мысль о том, что его могут любить – «просто так», так как его родители сформировали стойкое негативное иррациональное убеждение, что такого, как он, вообще никто не полюбит, и никакой любви – «просто так» – в жизни не бывает, и что любят всегда «за что-то», а не как-то иначе.
Этим и руководствуется нарцисс, выстраивая отношения с окружающими. Поэтому он ориентирован на построение аналогичных (своим детско-родительским) отношений с другими: контакт с людьми выстраивается сугубо ради манипуляции, выгоды, ради пользы, давления, а не ради любви.
Любовь для нарцисса с расстройством – не прекрасно и неприятно, а непонятно.
И по-другому воспринимать, реагировать такой человек, к сожалению, не умеет (например, отношения ему нужны будут приоритетно для повышения собственной значимости через травлю другого – один из распространенных вариантов контакта нарцисса с людьми).
Для реализации своей цели нарцисс не жалеет ресурсов, поэтому начало отношений с такими партнерами отличается супер-пупер романтикой, проявлением невероятного обаяния, милоты, головокружительного ухаживания, окружения заботой и т.д. Но это ложное поведение. Манок. И как только жертва «попалась», нарцисс снимает маску и демонстрирует свое истинное, страшное, болезное Я – Я «тирана» с сокрушенным, раздавленным, и оттого – вечно ненасытным – Эго.
Кстати, нарциссом может быть и женщина, и мужчина.
Как и кто попадает в «капкан» нарцисса?
Встречается распространенное мнение, что нарциссу невозможно противостоять, и что он, буквально, «подчиняет» себе человека против его воли, словно удав, гипнотизирующий кролика.
Так не бывает. Это заблуждение.
Человек только сам, полностью добровольно соглашается на связь с нарциссом, обольстившись его «образцово-показательным» ухаживанием.
И если на старте этот выбор является вполне нормальным – человеку приятно купаться во внимании, чувствовать себя любимым и значимым, что усиленно и демонстрирует нарцисс (вместо своей истинной природа), то дальше выбор оставаться в деструктивных, токсичных отношениях уже не может иметь здравых оснований.
Когда «маска» идеального партнера у нарцисса слетает, человек, по-прежнему, несет ответственность за свой выбор и за свои дальнейшие действия, за решения.
Получается, что выбирая оставаться в отношениях с нарциссом, несмотря на то, что эти отношения уже далеко не так прекрасны (а порой – даже несут открытую угрозу), какими они были на старте контакта, человек выбирает – страдать.
А страдать – потребность невротическая, и является отсылкой к классической схеме «Нарцисс {Тиран} – Жертва» (об этом можно найти подробную информацию по теме треугольника Карпмана), которая строится всегда, отнюдь, не односторонне – не только силами нарцисса.
Позиция жертвы также имеет значение – она тоже формирует крепкую «сцепку» этого невротического союза.
Другими словами, в «лапы» нарциссу после того, как его истинное тираническое Я раскрыто, попадаются те, кто склонен реагировать с позиции жертвы, испытывая иррациональную потребность – страдать – отыгрывая свой персональный невротический сценарий в отношениях.
Остается в отношениях с нарциссом тот, кто сам имеет психотравму в анамнезе, так как человек вне невроза способен принять рациональное решение во благо себе – «все, хватит страдать, ухожу!».
А невротик, напротив, лишь еще больше привязывается к нарциссу в такой ситуации в силу своей активированной деструкции, во многом контролирующей его побуждения, мысли, реакции, эмоции (человек будет находить поводы остаться, убеждать себя, придумывать удобные оправдания своего выбора, чтобы продолжать быть с тем, кто приносит ему боль).
Как защититься от нарцисса?
Путь здесь один: работать с собственными психологическими проблемами, возвращая контроль над своей жизнью, нейтрализуя проекции своих детско-родительских проблем на личные отношения с партнером, аналогичные по деструкции с теми, что царили в семье.
Отмечу, что осуждать человека за его решение «быть с нарциссом» не стоит ни в коем случае – травмированный человек не осознан; он нуждается в помощи и поддержке.
Но, несмотря на это, от него все равно потребуется готовность к изменениям. А это всегда сложно. Ведь, если у человека в детстве, допустим, отец или мать были нарциссами, то он, взрослея, находит доступный «аналог» родителям и остается в таких отношениях, несмотря ни на что. Не потому, что ему такие отношения приятны, одобряемы им, а потому, что они – невротически ему привычны. Он другого и не видел, быть может, в жизни, поэтому не знает, как это – строить здоровый контакт, ненасильственный, комфортный.
Поэтому «подчиняют» себе тираны чаще именно уже склонных к созависимости людей, травмированных в родительских семьях.
Другие с ними надолго не задерживаются.