Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца! ?! Генерал: — Во Вьетнаме! Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю». Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й! К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось… Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?… Знаю… У нас теперь забит слив… Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл..дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!» Из открытого окна донеслось: — Да захлопни наконец своё ..бало!!! Дай послушать Рахманинова!!! Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: — Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: — Не веришь!? Поехали, особняк покажу! Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась! — Молодой человек, у вас что-то упало. — Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается. Заседание госадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут… В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: — Шарман… !!! — Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод… В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!» — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм… — Хули ты мычишь. Нормально разговаривай! В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка. История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: — Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: — Э… что сделать?! — Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00. Скрип мозгов в трубке. — У меня «Волга»…эта хрень мне в багажник влезет?! — Мне с тобой так хорошо, так легко… Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!