Всем здравствуйте. Вспоминая свою прошлую жизнь, обратил внимание, что почти все фрагменты моего алкогольного существования настолько похожи и перепутались до такой степени, что упорядочить их практически невозможно. Время и действие неких событий можно приблизительно установить лишь по косвенным «уликам» - месту проживания, наличию семьи и работы, или же по статусу окружающих собутыльников. Собутыльники – это вообще отдельная тема, это своего рода индикатор твоего погружения. День срыва очень сильно отличается от дня ухода в запой, соответственно и люди, сопровождавшие меня в такие моменты разные. К тому времени я уже был один, жена ушла. Воспитанный в традиционных ценностях я считал – одна семья на всю жизнь, поэтому состояние после развода можно описать всего лишь одним словом – ступор. Что дальше, что делать, ради чего жить… Вопросов множество, ответов ноль. Горя не было, как и разбитого сердца. Всего лишь крушение долгосрочных планов и полное безразличие к дальнейшему…
Алкоголиком я уже был, хотя старался в этом себе не признаваться. Выбора у меня не было, и я обратился к проверенному средству – водке. Старая подружка охотно откликнулась, и мы слились в единстве месяца на два. Раннее утро, за окном еще темно, пытаюсь попасть в тапки слабыми непослушными ногами. Шум в голове постепенно проходит, сознание понемногу проясняется и приходит понимание, что нужно быстрее куда-то бежать, подальше от всех, подальше от дома, подальше от себя… На кухне обнаружил почти литр водки и закуску, но не смог обнаружить телефон. Значит вчера опять был у барыги где и оставил его с надеждой выйти из запоя и выкупить его обратно. Состояние было на удивление не плохим, ну конечно, пить ведь перестал когда настала глубокая ночь, а сейчас еще темно, на часах что-то около пяти. Собрав в пакет все что осталось со вчерашнего тронулся к выходу. Ненадолго задумался у порога – светает, моросит дождик, ветер. Ехать не к кому, да и неохота, хочется поскорее выпить и посидеть. Только где?
Выйдя из подъезда, в глаза бросилась недостроенная коробка панельного дома. Ну вот и место нарисовалось, осталось только пройти незамеченным соседями и все. Вроде на месте, вокруг голый бетон, пустые глазницы окон, холодно и сыро – достойное место для уединения запойного. Расположился в одной из комнат этаже на третьем, на первых двух было совсем уж грязно и непотребно. Подложив картонку присел, выпил, закусил, закурил, задумался…
Уже столько времени прошло, а я все пью и пью, а толк? Сдохну, да и все. Даже не страшно. Умереть жалко? Тоже не особенно. Родителей жалко? Очень. Детей жалко, не виноваты они во всем этом. Может все заново начать, стать как все, работать, зарплату получать? Второй стакан на старые дрожжи оказался лишним, неумолимо рубило в сон. Проснулся от дикого холода. Трясущимися руками налил еще сто грамм, опрокинул залпом в себя, закурил и пошел по нужде в соседнюю комнату. Войдя в чью-то несостоявшуюся квартиру замер как вкопанный – посреди комнаты стоял, собранный из картонных коробок небольшой дом из которого торчали ноги его хозяина в грязных и стоптанных башмаках. По шевелению ног я понял, меня видят и контролируют каждое мое движение. Недолго думая я развернулся и пошел в противоположную сторону. В голове промелькнуло – только что судьба дала мне возможность увидеть свое будущее… Раз смерть не слишком пугает, материальное положение и вовсе не беспокоит, у нас алкоголиков совсем другие ценности. Но вот так вот! Никому не нужный, без надежды, без желания жить, в картонном доме умереть заживо, гораздо раньше физической смерти? Ведь никому не будет дела до этого.
Допив остатки прямо из горла, оставив непочатую бутылку у входа в соседское логово, не спеша двинулся в свое.
Конечно же в тот день пить я не перестал. Мысли о выходе из запоя и сам выход это совсем не одно и то же. Несмотря на продолжающиеся запои, мне удалось сохранить способность мыслить, пытаться разобрать в сознании причины и следствия запоев, большие ошибки и маленькие удачи. Каждая мелочь в жизни имеет свои последствия, возможно, не попадись мне тогда тот несчастный человек, ничего бы не было, возможно меня самого бы не было. Одно усвоил навсегда ничего не страшно, страшно сдаться и опустить руки…