Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!
***
Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:
— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?
— Таки выпил таблетки.
— И шо?
— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Эх, Фима, тяжело нам всё даётся в этой жизни...
— Тяжело. Зато таки всё.
***
Царская Россия. В реке тонет Абрам. Мимо идёт городовой, видит тонущего Абрама и произносит:
— Пусть тонет. Не помогу.
Абрам, услышав это, тут же стал кричать:
— Долой царя! Долой царя! Долой царя!
Городовой тут же бросился за ним в реку, вытащил тонущего Абрама и его арестовал.
***
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:
— Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?
***
Идёт Исаак по лесу. Вдруг видит, на землю садится летающая тарелка, а из неё выходят инопланетяне. Исаак подходит к ней и говорит:
— Ой-вей! Приветствую вас дорогие инопланетные друзья! И шо вы здесь забыли?
Инопланетяне хватаются за голову и говорят:
— И сюда они добрались!
***
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:
— Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
— Ой, я тебя умоляю, ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
***
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?
***
— Мойша, скажи, как можно понять, шо такое «плохая наследственность»?
— Ой-вей, Фима, я полагаю, шо это то самое, когда тебя вычеркнули из завещания.
