— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…
Купил себе фитнес-браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было.
Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
— Смысл жизни есть! — сказал профессор.
Затем улёгшись на кровать многозначительно добавил:
— И спать.
Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…
Диалог в магазине.
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.
РЖД задействует товарные вагоны для перевозки невакцинированных пассажиров.
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
— Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
— Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
— За какой старушкой?
— За собой!..
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!
— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
— А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
— Ага, с чего это вдруг?
— Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты дерьмо.
Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Решил сосед бизнес замутить. Набрал кредитов.
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.