Когда узнаешь о чем-то подобном, жизнь как будто рассыпается на мелкие кусочки. Ты впадаешь в оцепенение, ужас, панику. Потом отказываешься верить, хватаешься за любую мысль и идею, почему это может быть ошибкой и неправдой.
Каждый день превращается в кошмар. Хочется проснуться, но ты понимаешь, что это не сон. А когда на самом деле засыпаешь, то новое пробуждение приносит боль и ужас.
Я вспоминаю эти первые дни, после того как мне сказали в женской консультации, что анализ на ВИЧ положительный, и мне кажется, что в то время мой ум работал неустанно. Голова была переполнена мыслями и готова была взорваться.
Я постоянно что-то читала об этой болезни, анализировала прочитанное, потом тут же параллельно анализировала и всю свою жизнь, искала в интернете подтверждения, что бывают ошибочные диагнозы, пыталась разобраться во всех нюансах болезни. В эти же дни наткнулась на сообщества диссидентов, которые считают, что ВИЧ вообще не существует. Перечитала все их аргументы. Согласилась. Потом все же усомнилась и прочитала альтернативное и официальное мнение. И согласилась уже с ним.
Целыми днями я думала, как, где и когда я могла заразиться, если муж, с которым мы вместе шесть лет, не болен. И приходила к мысли, что то, что я имею этот диагноз, просто не может быть правдой.
В те дни я была в аду. И этот ад был исключительно внутри меня. Потому что во внешнем мире на тот момент ничего не изменилось и, по сути, все было хорошо. Я не стала себя чувствовать хуже. Мой муж был рядом со мной и поддерживал, как мог. Сын ничего не понимал и вёл себя как обычно. Внутри меня по-прежнему росла и развивалась моя дочка. Хотя на тот момент мы с мужем ещё даже не знали, что у нас будет девочка.
Но мыслями я была не в настоящем, а где-то в своих страшных фантазиях, увлечённая болтовней ума. И это приносили мне огромные страдания.
И вот на пятый день, после того как я узнала о своей болезни, мы всей семьей поехали через всю Москву на такси в поликлинику, где три с половиной года назад я сдавала анализы на ВИЧ и не забрала их тогда. Там же были анализы на гепатиты и сифилис. За ними я тоже не пришла, потому что был декабрь и я заболела, потом заболел сын, потом были праздники, а потом я просто забыла, что что-то нужно забирать.
Но в попытках разобраться, когда же я заразилась, я вдруг вспомнила, что давным-давно сдавала анализы, результаты которых мне не известны. И узнав, что в клинике мне могут сообщить их результат, несмотря на то, что прошло больше трёх лет, мы помчались всей семьей туда.
И вот, как сейчас, я помню, что мы едем по вечерней Москве, за окном уже темно, только фонари освящают дорогу. В окна машины стучит дождь, в салоне темно. Я сижу на заднем сидении за пассажирским местом, смотрю в окно и все гоняю и гоняю одни и те же мысли в голове, которые не замолкают и переполняют мой мозг.
И вдруг в какой-то момент все стихло. Видимо, я очень много думала и была в таком сильном напряжении в последние дни, что просто выдохлась и устала настолько, что ум вдруг остановился.
Я вдруг осознала себя, сидящей в темной машине. Увидела отчетливо мужа и сына, капли дождя на стекле, мелькание света от фонарей. Услышала гул мотора и звук бьющихся в окна капель.
В тот миг я оказалась в моменте «здесь и сейчас», и в этом настоящем мне вдруг стало невероятно хорошо. Как будто пять дней я слушала звук плохо работающего радио, но вдруг его выключили, и наступила освобождающая, благодатная тишина.
Я вдруг достигла того, чего ищут духовные практики - остановки ума, когда ты пробуждаешься к реальности.
Опыты пробуждения у меня были и раньше. Да они бывают у всех, даже у тех, кто к ним никогда не стремился.
«Это может случиться под впечатлением какой-нибудь возвышенной музыки или может быть вызвано чувством безмятежного счастья, наполняющего нас на природе, или даже произойти в самых простых повседневных ситуациях: когда мы смотрим, как тихо падает снег, как солнце встаёт из-за гор или солнечный луч таинственно скользит по комнате. Такие моменты прозрения, покоя и блаженства случаются с каждым из нас и глубоко западают в душу».
Согьял Ринпоче
И вот в тот момент это случилось со мной.
И я вдруг почувствовала себя счастливой. В жизни ничего не изменилось. Я все так же была больна и не понимала, как это со мной произошло и что делать дальше. Но внутри вдруг стало так спокойно. И эта безмятежность разливалась бальзамом по душе.
Я поняла, что все страдания только в моей голове. Только мысли заставляют меня мучиться. А когда ум останавливается и перестаёт заслонять собой реальность происходящего, то никаких страданий нет и быть не может.
В настоящем страданий нет. Они возникают только тогда, когда мы думаем о прошлом или будущем. А в моменте здесь и сейчас все хорошо. Есть только блаженство осознавания бытия, такого какое оно есть.
Этот миг просветления был не так долог. Вскоре снова вернулись мысли, переживания. И я ещё целые сутки надеялась, что в тех старых анализах ВИЧ все же не будет обнаружен. А это для меня значило бы только то, что и нынешний мой анализ - явная ошибка. И хотя в клинике мне выдали все старые анализы, кроме анализа на ВИЧ, который пришёл в закрытом конверте и у них не сохранился в электронном виде, я все же верила, что закрытый конверт - это ещё не значит положительный ответ.
Целые сутки я представляла, как завтра мы приедем в лабораторию, единственное место, где все же сохранился результат, и там нам скажут, что все нормально. Уже испытывала чувство облегчения, которое придёт после этого известия. Пугалась, что все эти фантазии не сбудутся. И снова мучилась наплывом мыслей и переживаний, происходящих в моем уме.
А потом в лаборатории узнала, что ВИЧ у меня уже был три с половиной года назад и поняла, что надежды на ошибку больше нет.
А ещё поняла, что раз я болею так давно, то заразиться могла от первого мужа. И все встало на свои места.
Надежда ушла безвозвратно, но и страдания ушли вместе с ней. Осталась только правда - у меня ВИЧ и теперь это не изменишь. Нужно только научиться с этим жить.
А когда принимаешь реальность такой, какая она есть и не сопротивляешься ей, то и стресс сходит на нет. Остаётся только делать, что должно. Этим я и занялась и на следующий же день приняла свою первую порцию АРВТ.