Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.
— Извините, но у Вас платье расстегнуто.
— Ну, так застегните!
— Я что по-вашему, извращенец?!
Порядок — это частный случай беспорядка.
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
1
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
5
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете…
3
— Ах! А-ах! А-а-ах! — кричала в экстазе Мальвина, сидя на лице у Буратино.
2
— В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Сначала под окнами некто орал: "Валя, будь моей!" Через месяц на крыше семерки с гвоздиками в руках требовал простить его. Но эта Валентина — кремень, не выходила и даже не выглядывала. И вот на днях я увидела надпись на асфальте: "Валька — сука!" Вот так, сидя дома, можно узнать, как у кого-то прошла любовь.
1
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
2
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!
4
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
2
Партия торжественно провозглашает. Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.
1
— Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
— И вручить три ордена нашему президенту!
— Единогласно!
0
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
— Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!
— Папа, а вот президент США Буш—младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
— Ну и что?
— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
— А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались…
Только в черную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака — это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.
Женщина тем и берёт, что не даёт.
— Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!..
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Евнух — это слегка оптимизированный мужчина.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
Если верить СМИ, Путин привился двумя дозами вакцины Спутник V, потом Спутником Лайт и сейчас назальной вакциной. Прямо собиратель вакцин российских.
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял:
наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?
— Привит!
— И тебе привит!
— Как антитела?
— Всё кьюарно!
— Слава маскам!
— Маски форэвэ!
— Ну давай, до ревакцинации!
— До скорой!
— Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.
Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
Местами ощущаться будет как 20%.
— Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость…
— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
Тот факт, что никому не интересно моё мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации "Как преодолеть стеснительность".
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.
— Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
— Это же элементарно, Ватсон — одни за деньги людей бьют, другие убивают.
Благодаря Пескову мы узнали, что Владимир Владимирович не только не умеет переводить дату на часах, но и ещё ни хрена не отличает жидкость от порошка.
Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.
Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо…
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?